予想は裏切り、期待に応える。ゴールデンボンバー全ツ＠たまアリFINAL！
ゴールデンボンバー全国ツアー
「オールゲイズ２丁目のユウジ」ファイナル
＠さいたまスーパーアリーナ
行ってきましたー！！(^-^)
帰りにコクーンシティに寄って、うっかりソフトクリームとラーメンという悪魔の組み合わせの食事をしてしまった！( ﾟдﾟ)
長らく続いた全国ツアーですが、
私はこれが２回目で、
去年の６月ぶりだったので、
いい感じに忘れてて新鮮な気持ちで楽しめましたっ！
最初が全国ツアー2ヶ所目の場所（そしてキリバ）だったから、会場のテンションがすごくて、
動画とかもあらゆるシーンで「キャーーーっ！！」ってなってた記憶がすごくあって、
でも今日はそのへんは落ち着いてましたぜ！
（でも私の隣の方がなかなか激しい方で、今日もまたところどころでしんどかったです。汗）
いろいろ書きたい気持ちはあるけれど、
撮ってきた写真をとりいそぎアップします〜。
どうですか、この出来。。
スマホカメラである上、光を捉えるのが難しくてステージが白とびしてしまうんてすね。
↑これとかもう、なんのこっちゃ！！！
話の流れでキャンさんが「みんな（ファンのこと）まあまあ好きだよ」っていう件があって、
その後にキリショーが「俺もそこそこ好きだよ。そしてめっちゃ感謝してる」っていうコメンドがあって、
そこのところの感謝ってところはホントにホントだろうなぁって思って、ちょっとほっこりしました。
あとキャンさんが「募集中」を「もちゅうちゅー」みたく噛んで、その挙句に自分で噛んだこと気付かない…！みたいなシーンとかめっちゃ笑いました。
今日は私は200レベルの下手でして、
アリーナのすぐ横のスタンド席？で、でも前から早めの列だったのでなかなか見やすかったです。
座席的にはステージの真ん中に席が向いてるから、ほぼ身体を横にして見る感じになって、
周りの人と手がぶつかりにくかったりするところも良かったです。
（でもやっぱり後ろからヘドバンの影響が……これを逃れるにはもうライブ行くのやめるしかないかな？笑）
でもちょっと歩いたり、ましてや飛び跳ねたりすると、足元がめちゃくちゃ揺れるのでびっくりしました。
さいたまスーパーアリーナってこんなんだったんだね！？
前に一度だけ宇多田ヒカルのステージを見に来たことがあるんですけど、
アリーナ席だったから気づきませんでしたわ。
過去最弱にも思える足元の揺れでした。。Σ(・∀・；)
そうそう、今回のセトリは私の大大大好きな「デートプラン」が入ってるんだった！
ってことも演劇見るまですっかり忘れてて、素直に嬉しくて、１番はりきって踊りました。
あとカウントダウンフェスでも「やっぱいいなー」と思ったけど、「欲望の歌」ね。
それからファイナル恒例の新曲がありましたが、昨日とはまた違う曲で、昨日の「アモーレ」は、４月に出るニューシングルにも入るみたいです☆
今日のタイトルにもした「予想は裏切り、期待に応える」って、キリちゃんの大事にしてることですけど、
最後に会場を使って光で文字を書こう！っていう演出があったんです。
それが開演までの待ち時間にアクセスできるサイトで、座席占いというのがありまして、
これで自分の座席で占ったら、
ガーン！！
ってなったんですけど、わざわざこんな仕込みをしてたのにはわけがあって、
最後の最後で「この占いで大凶が出た人はスマホのライトを照らしてみてー！」っていうことを言われて、
みんなでやったんだけれど、会場の半分くらいの人が占いをしてなくてwww
一体なんて書いてあるの……？？？という空気が流れました。
翔さんがちょっと怒ってたw
何が書いてあったかは、補正された画像がブログなどにアップされてます。
それからLINEスタンプのことや、
再びのファンクラブ限定ツアーのこと。
今年はしばらくツアーもないのかなと思っていたので、すごく嬉しかった！
（けれど、こうやって、ヘドバンに怯えながらもライブ通いが止められないのですぅ……）
本当はここから翻ってキリバのネタバレで書けなかったことを書きたいんですが、
なんだかすっごい時間かかりそうなので、またやる気が出たら書こうと思います。
最後に会場に来てたお花！
bye！
がんばったよ！
今日は土曜日なので夜ふかししてるのもあるんですけど、テンション高めで眠れないのです。
ついついやるべきことを先延ばしにしてしまう私なんですが、
私比で、今日は結構できたと思います。
その代わり、猫がかまって欲しくて長らく鳴いていたのですが……。
永遠の赤ちゃんのような猫。
かわいいけど時々要求がつらい。笑
居なきゃ困るんですけどね！
本当にしぶとく根性があるので、かまわれるまで鳴き続けてる。
しかしいざ行くと猫は寄ってこず逃げていく……ツンデレ猫ですねぇ。
久しぶりにたくさんこなせた感なので書いてみると
不動産屋とやり取りして、
ノートパソコンの諸々アップデートして
書類つくって
お買い物行って
つくった書類をセブンで印刷して
帰宅したらバター買い忘れたことに気付いてコンビニ行って
お弁当用の作り置きして
デレステ（ゲーム）のイベントをがんばった
一日中モニター見すぎて？
ゲームに夢中になりすぎて？
テンション高まってます。。。
中でも、自宅で書類を作るっていうのは、
ホントに普段重い腰が上がらないものです……。
会社にいると資料ばっかり作ってるし、
意図が定まってるからすぐできるんだけどね。
（こういうふうに持って行きたい！というシナリオありきだから）
また、家でデスクトップのMacの前に座っていると、足が冷え冷えして辛くなるし、
Officeを使うならやっぱりWindowsの方が？と、ノートパソコンを稼働してぬくい場所でやることにしたらできました。
ここ最近、少し前に話題になったこの本をやっと読んで、
自分をコントロールすることについて、
ふむふむ、なるほどー！
これはおもしろい！！って感じだったんですけど、読み終える頃にはコントロールすることの是非まで考えはじめました。
今日やるべきことができたのは、
先週末にグッダグダになるまで引きこもって悩んでいた反動のような気がするし、
どこかで無理したならまた動けなくなる気がしていて、
いつも自分とかけひきしてるのかなあって。
今日頑張ったから！ってまたすぐ自分を甘やかしそうで怖いです……。
しょんぼり。
やたらと辛いなあ辛いなあと思ったり、
苦しいなあ苦しいなあと思ったりするとき、
「自分のことばっかり考えてるから」なんだなあと、最近思うのです。
その時は私よりもきっと今辛い人のことを考えたりして、
なるべく視野を広げられるように試みたり、近頃はしています。
で、私が元々そうだからなのか、
私がそうだって気づいたからなのか、
目の前にもバンバン現れてます。
前からそうだったけど気がついただけなのかしら。
とにかくお詫びがしたくてしょうがない人とかもそうだと思って。
それも実は相手のことを本当に思ってじゃなくって「自分の気が済まないから謝っている」だけなんじゃないかなあと思う。
だってこちらが怒ってるとかではなく「全然大丈夫ですよ！」って言ってる時でも、何度も謝るとかね。
全然話を受け止めてないな……って思ってしまうんですよね。
一見相手を思っているようで、そうではないんじゃないかな……（ギャー！）
今は思う私も、
何を隠そう昔はそうだったので！！！笑
もう１０年とか前ですが、、、
おんなじことをしていた私がいます。
だけど実際には、ちゃんと自立していて、
境界線が引かれている関係においては、
そんなにお詫びしてもらわなくても大丈夫！
って今なら思えます。
正直なところ、
「いえいえ、私はあなたのことでそんなに影響受けるほどのことはありません！！」
っていう感じかもしれないし、
もちろん仕事でミスがあったとかならそのお詫びも必要でしょうが、
もうどうしようもならない・のっぴきならない事情の場合は、
（これは例ですが急に妊娠して安静が必要で入院したとか、そういう不可抗力的なことです）
「もうどうしょうもないから、残りのみんなで頑張ります！」みたいな感じかもしれない。
その時にはもう、
その人がどうのこうのではなくなっている……
（ただただ目の前のことに意を注ぐ……）
で、それらを片付けたあとは、
「あなたがいて本当に助かりました！ありがとう！！」
って……できることなら、そう言われたいなあって、
なんだかそう思ったんです。
そこがすれ違ったため、なんだかしょんぼりしてましたわ……(´・ω・｀)
何かいろいろと熱く思っていたことも、
魔法がとけたようにして一気に冷めた。
いや、覚めた、というべきか……。
なんか、頭の中で警報が鳴っている感じで、
すりおろした山芋の海の中を歩いてるみたいな身動きの取りにくい感じなんです（変な表現だけど！）。
人は皆それぞれの正義を生きているから、
私には相手のそれを「そういう考えなんだね」ってところまではわかっても、
じゃあそれを心底受け入れるのかってなったら結局難しいし、
反対に私のことを理解してもらうことも難しい。
特に境界線が曖昧な人に対してが難しい。。
そもそも「自分と相手は違う」ってとこから分かってもらわなきゃならなかったりして、
「自分が思うことは全体にとって良いこと」って思ってたりすると、
言っても言ってもその人の脳に届く前に全部変換されてしまって、
違いをわかってもらおうとしても、
相手のフィルターというかバリアがすごすぎて、
なんかもうそれをどうこうするのが無理な気がするから、
うん、端的に言うと、死にたくなる気持ち。
（いやいや、まだ死ねませんが！ゴールデンボンバーのライブも行かなきゃだし！←そういう冷静なことじゃない）
まあ、そういう人のほうが、無敵だなと思う。
昔の私のほうがブレてなかったものねー。
でも言葉が届かないなあって思うと、ホントに(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)ってしょんぼりしちゃう。
で、もっと言うと、
考えてもまあまあ無駄だってことは、わかっているんだけどね。笑
私が猫好きな人と仲良くなれる確率は高い。
けど、猫が好きだからってだけで、その人に恋したりしないのとは、同じこと。
意味不明な例かな？
もう、寝ますね。笑
身近でビックリ！
つい先日、ビックリすることがあったんです。
それはなんと、同僚の中に
ゴールデンボンバーファンがいたよー！！
ってことなんです！！！
私は会社のデスクにちょっとだけ
ゴールデンボンバーのグッズを飾っていて、
それを見て「好きなんですか？？」と。
さらに「今週日曜日（※）行きます！」ってさ！！
※今週日曜日は、去年から続く全国ツアーのファイナルが、さいたまスーパーアリーナであるのです！
「え、私も行きます！」
ってなりましたよね。
相手の一番好きなメンバーがキリショーではなく、
私はガチャガチャなどで頻繁に他のメンバーのグッズを得ているため、
しまっていたそれらをプレゼントしました。
グッズを一定額買うと引けるスクラッチがあるんですけど、
もう「神経衰弱できんよ！」ってくらいに
そのメンバーのカードを持ってたので、
そちらも引き取っていただきました〜。
「わー！」って喜んでくれる相手にあげられて、
とっても嬉しい！(^-^)
もちろん誰ひとり欠けてもゴールデンボンバーではないんだけど、
やっぱりやっぱり私はキリショー愛が強いので、
他のメンバーのガチャグッズは私の手元にあっても活かされないし……
身近なところではじめて、
そんな相手に出会ったので、
とってもうれしかったです＼(^o^)／
愛しさと切なさと心細さと。
今日は寂しい気持ちになることがたくさんあって、
しょんぼりしたところだったから、
夜ご飯にラーメンを食べました。笑
ラーメンは私の中では、
元気を出すための食べ物。
（たぶん存分に血糖値も上がるし？）
でもねー
寂しいとか
悲しいとか
過去……
そういう気持ちに向き合うことを
避けてしまっていた私がいるから
いま、寂しいなぁとか、悲しいなぁとか、
そう思えることとか
それを味わっている今とか
それはそれでそんなに
悪くないんじゃないかって思う。
寂しいとか悲しいとか……
思うほどの関係性が
そこにあったってことだもんね。
これまでそこに存在していた、
あたたかな時間を知ってるから
なくなることに寂しさを覚えられるんだと思う。
想定外のとあることもあって、
なんかもう思わず、
声を上げて泣きました。
目の前の人に見られていることがわかったけど、
そんなのどうでも良かった。
たくさんたくさん別れてきたから、
いつもいつも
別れを覚悟しながら人と接してるようなところもあって、、
でもそれは絡んだ糸が解せなくなった時のような覚悟で、
別れるしかないと思える時のことで、
こんな風にただただ寂しくて、
悲しくて切ない気持ちには、
やっぱり慣れていない。。。
人と一緒にいると、
思うようなことばかりじゃなくて、
え！？って思ったり、
イラって思ったり（笑）
いろいろあるんだけど、
でもそれこそが私にとって「意味のある存在」であることを知らしめるサインなんだって、
改めて感じる１日でした。
もう今日は甘やかしモードのため、
家に帰ったら、
たぶんプリンも食べます！笑
うれしいこと。
時々、ご近所さんから手打ちのお蕎麦をいただくのですが、それが今日でした。
私の休日はお風呂から始まるのだけど、今日は寝坊して、さらに居間で猫をかまってボーッとしてお風呂が沸くのを待ってました。
（というか、猫がかまえと起こしに来たのですね）
すると、ヨロヨロの私に神様からの贈り物？？
「久しぶりに食べたいねってなって打ったから……」
と、お蕎麦が届いた！！
もうホントにすぐ茹でて、食べました。
今日のはホントに細く繊細に切ってあって、そしてとてもコシがあり、美味しかった。
もう何年もこうして時々お蕎麦をいただくけれど、年々腕が上がっていて、近頃の完成度は素晴らしいものです。
普段、立ち食いそば屋が大好きで、
小諸そばを敬愛しているけれど、
それとこれとは別物。
いやいや、小諸そばのコストパフォーマンスと居心地の良さと、ネギ入れ放題は神だと思うけどさっ。
続ける、ってやっぱり素敵なことだなあ。
そしてまた、こんな風に「食べたいね」と言って蕎麦を打つ、そのご家庭がステキだな〜。
夜もお蕎麦で、残り物のカレーを出汁でのばしてカレー蕎麦にしました。
ありがとうございます。
今日もごちそうさまでした。
その「だけ」に傷付く。
突然な告知が２つあって、慌てた気分の１日でした。
そのどちらも「もっと早くにできたでしょ！！！」と思う。
そう思わずにいられない。
それで反発する気持ちになっていたら、
ふと隣の（無関係な）人に、
「○○するだけ？？」
と言われました。
その「だけ」に傷つく私がいて。
「○○するだけじゃん」
「○○するだけなんて、簡単なことだからやればいいじゃん」
と、言われている気がして。
ひとつひとつは別々の出来事だけど、
ぜんぶ、ぜーーーんぶ、繋がっているんです。
私の中では。
過去からのこと。
過去に起きたこと。
「こうして」「こうすべき」「ああして」「これはするな」
そんなふうに言われた数々の制限のこと。
だから、芋づる式にいろいろ思い出して、
腹が立って、
悲しくなって、
泣きたくなる。
逆立ちしても合わない環境ってあるのかもなあ。
アーユルヴェーダの主治医に、
「今年はあなたにとってこれまでやってきたことを刈り取る年だから続けなさい」って言われたから、
そこからかなり考えてきて、
踏みとどまれるかなあって思ったけど、、
私の中でどういう状況になっていて、
今の状況を引き起こしているのかとか、
そういうことを全部わかってて、
それでもやっぱり、
無理な時は無理なのかもなあ。
生活に追われて。
忙しいです。
忙しいんです。
農園系のゲームが（笑）
農園系のゲームは結構好きな方かなと思うんですが、
スマホでもたくさんアプリが出ておりまして、
久しぶりに育ててます。
近頃また会社に行きたくない病なんですよね。
でもだましだまし行っている。
それって「今日休んだからと言ってすぐに生活は困らない」からかなーと思いました。
むしろその農園系のゲームの中のほうがサボってられないんです。
日々の暮らしを続けていくためには、商品を作らなきゃならなくて、その原材料となる材料が必要で、その材料を作るためには素材を作らなきゃならなくて……
っていう感じでフル回転！！
疲れる〜〜〜
作業まじ疲れるわ〜〜〜
レベルなかなか上がんないしさ〜〜〜
ってなっていて、まさにこれが生活に追われてる感じ？？
昔はリアルにこんな暮らしだったのかなあって思いを馳せてました。
お金としてためてもおけないし、
冷蔵庫がなきゃ保存もできないし、
牛乳や卵が欲しかったら自分で育てないといけないし、
今の暮らしの方がどんだけ楽なことか！！
と、まあ、そんな風にして自分を奮い立たせて、毎日会社に行ってるというお話でした……（笑）
ついにその日が？？どうなるTM瞑想。
ようやくTM瞑想を習おうかなと思える時が来たかもしれません。
アーユルヴェーダのクリニックに行くようになって、気付けば今年の春で３年が経ちます。
その間、先生からずっとオススメされてきて、
一度は説明会にも行ったのだけど、
料金体系とかビジネス的な疑いが生まれてしまって（笑）
いまいち習おうと思えなかったのです。
「そもそも瞑想が続けられない」という私の怠惰さとか、
朝晩欠かさずできるのかとか、
働きながら夕方に瞑想なんかできないよとか、
そういう思いがあったのですが、
ただただ「やる」と決めたならできるのかもしれないなと思い始めて、
いま家のことも仕事のこともほんとに進みが遅くて遅くて、
あらゆることが停滞している今こそ、
瞑想を習うときなのかも……みたいな。
突然腑に落ちることってあるんですかね？？
小麦粉を食べちゃダメって言われながら、
食パンがやめられなかったり、
甘いものをつい食べちゃったりしながらも、
出来ることはとり入れながら過ごしてきて、
てもまだ望む地点には全然たどり着けなくて、、、
元々わかっていたところもあるんですけど。
「もう瞑想するしかないっ！(´；ω；｀)」
みたいな感じかも。
でも続けられるかなあ！
まだ不安！！笑
嫌なことを嫌だということ。
何年も前から私が目指してきたことは、
たくさんのお金を手にすることでも、
素晴らしい肩書を得ることでもなくて、
自分のやりたいことを見極め、
今の自分を受け入れ、
意見の合わない人も受け入れ、
でも受け入れられなくて苦しい時はきちんと距離を取り、
なにより、
嫌なことを嫌だと言えること。
というか、とにかくそれだったと思います。
今でも嫌だと言うことには勇気がいるし、
ニュートラルにフラットに、
とはいかない。
だって嫌なことなんだものね。
それでも昔に比べれば大分言っている。
同僚にもそう言われるくらい。
そしてそれを「私の長所です」と言えるところまで来た。
なにより仲が良くても言っている、
というかむしろ仲が良ければ良いほど、
ちゃんと言うを大事にしている。
これは私の体験から来る判断です。
だから私は一見ほがらか調だけど、
譲らないところは譲らない。
譲らないことで人とうまくいかないなら、
またそれもヨシという価値観で。
嫌なことを嫌だということは、
それは私の正義を押し付けることを目的としているのではないのです。
また、仕事とか家族とかどうしても続いていくものは、なるべく言うようにするけれど、
単なる人間関係なら、
なんなら別に嫌だと言わなくて、
そっと離れることも多々ある。
仕事だと各自が更新するものが、項目が欠けてるとか、そもそもされていないとか、
入力するルールに沿ってないとか不足してるとか、
そういうのは小さなストレスになること。
別に私がそこを綺麗にしてもいいけど、
「なんで私が！」ってちょっとでも思いそうなことはなるべくやらないようにして、
みんなにちゃんと伝える。
嫌なことを嫌だと言うのは、例えばそういうことです。
とんでもないことをいつも言っているわけではない。笑
ただやるべきことをやってないとか、
そういう時に、
小さなことだと我慢したことが消化できればいいけど、
私は全然そうじゃなくて怒りを溜め込んでしまうから、
それを小出しにして行くってことです。
うん、実際は伝える方が実は面倒だったり、大変だったりします。
だから我慢して一人で対処してたのがこれまでの私。
でも言わないとわからない。
どうにかしたいなら、絶対に自分で言わなければならない。
それに気がついたのは家族との関係で、
ずっと嫌だったけど言うのを諦めて、
黙って一人で我慢して苦しんでいたこと。
でもそれは、相手からしたら、
「私がこの状態を受け入れている」
ように見えることだったんだなと。
で、去年、それはもう本気で（キレて。笑）伝えて以来、
そのことに悩まなくても良くなりました。
たぶん、私が本気の本気だったから。
更に他にも私は、
ずっと言いたくて言ってなかったことを、
言う機会に見舞われ（恵まれたというより見舞われた）、
全身全霊で伝えました。
ただもうそれは、
家族との縁を切っても構わないという、
それくらいの、
覚悟の上でのことでした。
何十年も家族に愛されたいから我慢していたのに、
もう愛されなくて構わない！！
そんな我慢の上にしか成り立たないもの、
もう要るもんか！！！
という、覚悟の上でのことでした。
そこが、私にとって、最大に勇気が必要だったところ。
私がそうしたことで、
相手が我慢しているのかどうかは分からない。
そう、分かり合ったわけではないと思うのです。
私は分かり合うことを目的として言っているのではないのかもしれない。
けれど我慢したり受け入れることを頑張っても、
相手がそこを考慮してくれたりするどころか、
「それで当たり前」と思われたくないから、
言っているというという側面も大いにある。
うん、そうかも。
言って分かり合えなくても全然良くて、
いつでもその関係性を終わらせる覚悟を持っている。
前はここに「繋がり続けるために」という一本道しかなかったけど。
それに言うことでむしろ 関係性が悪化するという体験も存分にしているから、
「これを伝えるほどの価値がある関係なのかどうか」というところであえて言わないこともある。
これらのことを、こんな風に一生懸命に取り組んだりしなくても、
そもそもちゃんと言える人や、むしろ言い過ぎる人もたくさんいると思う。
でも私は頑張って頑張って、やっとここ。
だけど最近「ちゃんと言いますもんね」
というフィードバックを貰うようになって、
「そういう自分を実践出来てるんだなー」と思えるようになった。
NLPを学んで伝える幅や、表現の幅が広がったことも大きいかもしれないです。
もう私自身と一体化してしまって、何がNLPから来ているものか、よくわからなくなるほどしみついてしまったけれど。笑
この数年間で、
なーーーんにも手にしてないように見えるけれど、
でもそうじゃないんだよなあって思えたので、
書き記しておこうと思いました。
年始に見た「湯を沸かすほど熱い愛」という映画も、要素の一つは「ちゃんと言う」だと思いました。
言うべき時に、
言わなければならない相手に、
勇気をだして「ちゃんと言う」。
誰か他の人に、誰か優しい人に、
愚痴を言うのではなくて。
批判を言うのではなくて。
私が生まれてからずっとこれまで、真正面から取り組まなければならなかったテーマの様な気がしています。
大 成 功 ！
今夜は久しぶりの飲み会でした。
私はそこで参加メンバーと共に、
とあるサプライズをひとつ、
とあるドッキリをひとつ、
仕掛けるためにいろいろ仕込んでいたのですが、
それらがすべて無事に行われ、
なかなかの成功をおさめたと思います（笑）
ドッキリを準備しているときは、
「大丈夫大丈夫〜！」ってノリだったんだけど、
いざやるってなったら緊張するわね……！！
なかなかシビレました！！
でもこれも場数で慣れていけそうな気はしてるので、
次にやるときはもっとなめらかにできるはずっ！
無事に終わり、
ホッとしています。
結局雪も降らなかったので、
順調に帰れそうです(^^)
ありのままで？
「このお皿、赤がいいかな？青がいいかな？」というような雰囲気のことを聞かれて（これは例文です）、
「どっちでもいいんじゃない？」と答えたら、
「○○さんに聞いてくる！」と言った人がいました。
戻るなり
「どっちでもいいって！」と言うので、
「ほら、どっちでもいいんじゃん」と言ったら、
「黄色にするわ」と言ってきたので、
思わず「めんどくせぇな」と言ってしまいました。
そんな日々を送っています。
こんばんは。
相手に「あまのじゃくだから」って言われたんですけど、じゃあ何かい？？
あまのじゃくになるために正解を聞いてんのかい？？と、思ってしまいます。
っていうか、そういうことか？？
その方は他のことでも、後からやる方が好きなように見える。
それは後の人と被らないようにするため！？( ﾟдﾟ)
私の尊敬する鬼龍院翔さんも、あまのじゃく的なところがあると言いますが、
それはなんて言うかこういう意味不明なことじゃなくて、
人とは違うことをして目立ちたい！ってことなのかなあと思います。
翔さんは、思いついたことを真っ先にやる人だから、かっこ良く思えるんだけどなー。
素直に受け入れること、
他の人と同じだと不都合なこと、
があると思っているんだろうなぁ。
……これ以上は、聞いてみないとわからない。
「めんどくさいのが自分だ」と切り返されたので、
「ありのままの自分を受け入れろってことを言っている？？」って、ちょっと考えてしまいました。
