立場はめぐりめぐるから。
ここのところ職場で体調不良で退職される方が、続いています。
入ったばかりでほとんど来れない……というケースもあって、人を採用するときにはもちろんスキルとか気になるけど、
何より健康って大事だよねーって話が出ます。
あとメンタルの強さも（笑）
そういう時にこれまで特に大きな病気をしたことがないとか、
仕事に穴をあけたことのない人だとかきっとそうことなんだろうと思うけど、
なんて表現したらいいのかなぁー？
そういう人たちが皮肉って笑ったりしているところによく立ちあって、
私のことをその会話に混ぜてこようとする人もいるので、
意図的に全然違う方向のクリーンな笑いに話を持っていったりしてます。
っていうのは、私は「目の前で見たことは、いつか自分にも訪れること」だと思って生きてるんです。
巡り巡って私のところにその出来事がやってくる日があるかもって。
もちろん良いことだって巡ってくることはあるけれどね！
実際に病気もリストラも巡り巡って私のところにやってきました。
私もそうやって迷惑をかけてきた一人だから。
私は違いますなんて、私は大丈夫ですなんて、そんな顔はできないのです。
自分が正しいと思える人は、思い切り人を批判できる。
自分だったらこうする、と思う人は、思い切り人を批判できる。
私はそれをしませんと、キレイ事を言いたいわけじゃなくて、
実際に私もそうして批判していた頃もあるんです……。
ただ今ではそれが人間ってもんなんだろうなーとも思う。
人間ってそんなもんなんだろうなーと思う。
マツコさんも「人の悪口が１番楽しいのよ！」って堂々と言ってるしね。
昨日書いた私の性格が変わったんじゃないかなという件で行くと、
きっと根本は変わってなくてむしろ本来の資質が顕になってるのかなと思うけど、
「人はみんな違う」というめちゃくちゃ当たり前のことを心底知ったというのは大きい気がする。
今でも「なんでわかってくれないの！」という感情に躓いてることはもちろんあるけど、
みんなを見ていると「なんでそんなに人のことにかまってるんだろー」って思うようになったのかもしれないですね。
あと反射的な自己批判をなるべくしないで、事実を見ることを徹底する。
今日もね、私が話してることで、相手が自己批判を始めるってことがあって……
自分を責める傾向がある人はすぐに矛先を自分に向けがちで、
はたまた別の時に私が話してることで、相手が「私は悪くない！」っていう怒りに転じそうな状況があって……
自分はちゃんとやってる！と思う傾向のある人は、少しでも批判めいたことを言われると自己防衛で反発しがちで、
それこそ昔の私そのものなんだけど〜！！
そういう時にも外から見て、
その人がいまどんな状況でどんなスイッチが入ったかわかるから、
「いやいや、そうじゃなくてさー！」ってフラットに戻せる。
コミニュケーション能力なんかどうでもいいかなと思い始めてたけど、
そういうことがなんの労力もいらずに、
めちゃくちゃナチュラルにできるようになったことは、
やっぱりすごく大きな変化なんだと思いました。
批判的な人たちは、自分はちゃんとしてるから人に不満も出てきたりするわけで、
仕事としてはちゃんとしてる人のほうがやりやすいしなーって思いますし、
いろいろなことを含めてその人の個性だと思ったほうが自分の中で整理しやすいかもしれません。
私について言うと、
当たり前に終わらせて、
当たり前に締め切りを守って、
当たり前に相手が期待するクオリティを超えていきたい。
逆に人にそれをやられるとめっちゃ弱い。
そういう人には惚れちゃいますね（笑）
この辺が鬼龍院翔さんにも感じるところで、
私がリスペクトしてしまうところなんですけど。
私なんかより遥かに高いレベルでそうしてるから。
そして私より遥か〜〜〜に優しい。
リーダーシップととんでもない優しさが共存してるところがすごすぎて、
あんな人になりたいなぁなれないなぁって日々思います。
あぁー、なんでだろ！！
最後は翔さんへの愛を語るブログになってしまった！！！笑
どういうことなの？
最近すごく思うんですけど、
「なんだか私って性格変わったかもなぁ」って。
それでも「いや、こう見えて根暗だから！！！」とかすごく言ってるんですけど、
多分私のことを暗いという人は今の私の周りには誰一人としていない気がします。
そんな私に一体何が起きたのか？？
私の人間関係はつまづいてばっかりだから、
何回も人間関係をリセットしてきてて、
「友達多そう！」って言われるんですけど、
全然いなーい！
（っていうのも、これまた自分で書いておいてなんですが、ちょっと嘘かもなんですけど。。。笑）
ま、とにかく親友と呼べる人はいないです。
あと自分から「この人に会いたい！」っていう理由だけで会いたい人は、かなり少ないです。
親友は何年か前に関係がおかしくなってしまったから、自分から離れました。
それ以来特に欲しいとも思ってないです。
うん、うーん。
だからどっちかって言うと、昔は親友が欲しくて友達との予定が欲しくて、、、って頑張っていたんだけど、
別にいなくても困んないかも！ってなってることの方がちょっとあれなのかも。
もうコミニュケーション力とかではなくて、
どっちかっていうと必要なのは人を好きになる力なのかな〜って。
それがあればコミュニケーション能力なんて、
どうにでもなるんじゃないかって思う昨今です。
そんなだけど私のことを好ましく思ってくれてる人はちゃんといて、
むしろ私がツボを売ったら買ってしまいそうな人もいて（←絶対に買わせないけど！笑）
でも別に私からしたら特別なことはなんにもしてないってことなんですけど。
でもそれが外向きの私で、
家では私が時々悩みすぎて真っ暗な部屋で寝続けたりとか、
会社でも不安や緊張で手汗を終始かいてたりとか、
自己嫌悪になって苦しくなってるとか、
言っても信じてもらえない気がします。
でもそんなのはずっと昔からそうだったんです。
で、相変わらず心配症で不安がりなんだけど、
徐々に内向きの私が、
外向きの私の方に向かって統合されてきてる気がするのです。
なんかよくわかんないけど明るくて、
なんかよくわかんないけど意見をハッキリ言えて、
なんかよくわかんないけどちゃんと人を誘えて、
なんかよくわかんないけど人との境界線が引ける。
そういう人が、
私と統合しつつある…！！
いま私の席の近くにメンタル強めの人がいて、
すごく愚痴ったり皮肉言ったり
ギスったり優越感見せたりして
私はそういう人が心底苦手で、
嫌だなーと思っていたのです。
それがしかも１人じゃないのですよ〜。
なんですけどね、
そもそも仕事に関しては特に愚痴が嫌いで、
聞いてるのもしんどかったような私が、
あれ…？？なんだか平気になってる…？？
って今日めっちゃ思ったんですよ。
いつの間にかそうなっていて、
いつの間にか聞いていても平静でいられるようになっていて、
もうホントびっくり！！
どう思われてもいっかー、って思えるようになってきて、
何を言ってても私とは考えの違う人間だしねー、って思えるようになってきて、
これこそが、
私が、
ずっと欲しかったマインドなんじゃない！号泣
数年前はもう何もかもが怖くて、
人と関わるのが怖くて、
自分がしてきた関わり方が、
何もかも間違いだったんじゃないかって、
一応外には行くのだけど
「精神的引きこもり」と呼んでいた時期が
１年か２年続いてました。
なんなんだろう。
よくわからないけど、
昔よりかなり抑圧してたものはリリースできたと思う。
そして今も自分への抑圧をできるだけ最小限にしようって思っていて、
のびのびとすることを少しずつ自分に許せている…のかな？
きちんと明文化できないのがもどかしいですが、
その違いを初めて自覚したのが今日だったので、
記念日のようにして書き留めておこうと思いました。
昔はこんなのも読んでました。
自分のこともホントにキライだったなあ…。
「逃げ恥」で平匡さんが言っていた
「愛される人はいいなあ」って
近いことを私も思っていた。
ずっと昔のことだけど、
「人が集まる人はいいなあ」って。
でもね、振り返ったらね、
私の周りにはいつも、
私を受け止めてくれてる人がちゃんといたんだよね…。
仕事だっていろんな辛いことがあったけど、
でも評価されてなかったという時は、
恐ろしいことに、
なかったのです……。
え！？
じゃあ何なん？？
自信を失って何もかもなくしたと思ってきた私って何なん？？
って、なってます。
混乱の極み。
どうしよう。
ひっくり返る。
これまでの認識がひっくり返る。
つまり私の歴史が変わる。
アーユルヴェーダ主治医からの悩ましい助言。
去年の11月くらいから、
実は職場でいろんなことがあって、
かなり悩んだり心配したり不安になったり、
そして辞めようかなと思ったりしていました。
みんながいなくなるのに一人で置いて行かれるのがいやだーーー！！！
って思っていて、それを感じたくなかったのもあると思う。
似たような体験を既にしたことがある。
一度ではない。
残された方はいつだって大変で、
清々しく辞めていったみんなの方がいつも幸せになっている気がしていた。
ぐちゃぐちゃでいいかげんなまま辞めていった人たちの仕事を引き継いで、
そのことを怒られる理不尽さ。
どんどん辞めていった人たちの仕事を、
その後も少ない人数で回していかなければならない時の、
どうしようもないやるせなさ。
なぜなのか？私は残されて、それでも頑張るというメンタリティの場所に何度も立ってしまう。
だからこれを機に逆の立場を経験してみたい！ということもあった。
でも……もう少しだけ続けることにしたのは、
アーユルヴェーダの先生に
「あなたは今までしてきたことの結果を受け取る年だから、いま辞めてはダメだ」
と言われたことがとても影響している。
誰かの言葉で決断を鈍らせることは、
したくないことだったけれど、
私の生きる指針をいつも相談しているメンター的な存在の人にそう言われて、
結局のところ、その言葉を超えられなかった。
あてもなく仕事を辞めることよりも、
残るほうがしんどいのは、
未来に受け止めなければならない課題が具体的にわかるから。
あの人たちとうまくやっていけるのかなとか、
これはもう限界だなとか、
そういうこと。
どんな人に出会うのか、
どんな環境なのかわからないほうが、
ある意味気楽に歩きだして行ける……
そんな感じかなあ。。
でもその「残される私」になって、
悲しみをしっかり感じながら、
私はとある出来事、、、
その昔に辛かった思い出を今のこの出来事を通して、
その時をなぞるようにして再び過ごすことで、
私が抱えてきた寂しさと悲しさを
いま浄化するチャンスを得たのかもしれないと少し感じている。
そんなふうにしてこれまでも、
少しずつ昇華してきて、
そして今も無事に生きていて、
またこの出来事をリニューアルするタイミングが訪れるのは、
ありがたいことだなあと思う。
このことがもしかしたらギフトなのかもしれないなら、
私は乗り越えられるその時が来るのを、
もう何年も待っていたのかもしれない。
こうして再びそのことに出会った時に、
違う選択が取れる私がいて、
そしてやっと私は、
自分が成長したことを認められるようになる。
このことはもう大丈夫なんだと信じられるようになる。
そういうことなのかもしれない。
今のこのチャンスが訪れたことも、
ここまでの積み重ねがあってこそだから。
先を急がなきゃと思う一方で、
年齢のことを取り払ったら、
やっぱり私はまだ先に進めなかったということなのかもしれない。
今日とりあえず、
感じたくなかった悲しさを存分に感じて、
さみしいよーーー！
いやだよーーー！！
を言いまくったら少しラクになった。
過去の分もこのチャンスに言いまくろう。笑
生きることは基本辛いことでしかないけど、
こうして再び取り組むチャンスが訪れることは、
大変ありがたく幸せなことだなあと、
そう思った夜でした。
当たり前だけど大切なこと。
この間のバレンタインデーに、
本当に久しぶりに会社でチョコレートをあげるということをしました。
この会社で働いて数回目のバレンタインデーだったけど、上司に初めてあげました。
それはこれまでのお礼を伝えたかったから。
でも私的には、なんかちょっと恥ずかしいような気もするし、
それにバレンタインデーであげるとお返しについて気をつかわせてしまうことになるし、
単にお礼がしたいだけならバレンタインじゃなくたって！と思ったり、
チョコレートを実際に買ってからも、
うだうだ悩んでいたのです（笑）
なんていうのかな……
今さら感っていうか……
それに私からチョコレートをもらったところで、そんなに大して嬉しいことではないのでは？？
とかって思ってしまって。
その他にも同僚にちょっと小分けにしたチョコレートを用意して、当日を迎えました。
同僚には難なく渡せまして、
それもみんなすごく喜んでくれました。
上司には「いつ渡せるかなあ」というソワソワする感じもあって、
その日の予定を見ながら渡しに行こうとするんだけど、
なかなかタイミングが合わなかったりして……
こういう感じが私は好きじゃなくて、
だからやりたくなかったんだなあと思ったわけです。
いや、昔は、もっとこうたくさん関係者に渡したりしてたんですけどね。
それはもうなんか義務というか……。
業務の一部というか。
でも今回は本当に普通に感謝を伝えたいというテーマだったりするから、尚恥ずかしくて。
だけどいざ渡しに行ったら、
すっごく喜んでくれました。
あーーーそっかーーーって、
そうだよね、嬉しいことなんだよね、って、
これこそ今さらに、
そう思いました。
それで嬉しかったことに対して、
ホワイトデーで返すことになろうが、
そんなことはかまわなくて。
むしろ嬉しいからお返ししちゃうもん。
私が逆だったらそう思うもの。
その、当たり前のことを、忘れてしまっていたなあと思いました。
普段から人にプレゼントをするのは好きで、
「○○が欲しい」って言ってたことを、
心の中でメモしておいて、
何かのタイミングであげたりもすごくするのですが、
でもこの王道のバレンタインデーに、
しっかり準備して渡すっていうのが、
なんとも気まずかったのです。。。
子供の頃のほうが張り切って作ったりして、
そして張り切ってあげたりしてたなーって思うんですけど（笑）
たまたま朝聴いていたラジオで、
バレンタインデーにチョコレートをもらって意識したことがある人……50%
バレンタインデーにもらった本命チョコレートがキッカケで結婚した人……8%
みたいなアンケート調査を発表していたんですけど、
いやホントそれあるかもね！っていうか、
とりあえずちょっとでも気になる人がいたら、あげてみるといいかもね！
って改めて思いましたです。
これらのイベントは見事に商業化されていて、
ビジネスのためじゃんとかって思わなくもないんだけど、
でもこれをキッカケにして喜びが生まれているから、
こうやって続いているんだろうなあって思いました。
ありがとうとか、
感謝とか、
伝えたほうがいいことはわかっていて、
それすら当たり前のことだと思っていても、
それでも今までに疎かにしてきたことがまだまだたくさんあるなぁーってすごく思った今年のバレンタインデーでした。
ひふみ投信のセミナー「はじめてのひふみ」に行ってきました！投資初心者machikoの挑戦。
先週だったか、先々週だったかに、気になって予約していた
ひふみ投信「はじめてのひふみ」セミナー。
だからビックリしたんですよ。
昨日のカンブリア宮殿でひふみ投信のことをやっていたから！
今日になってみたらセミナーが全部満席になっていましたもん(^_^;)
それくらい興味をひかれる番組になっていましたね。
私がひふみ投信に興味を持ったきっかけは、
ひふみ投信を行っている会社（レオス・キャピタルワークス）の
代表である藤野さんのTwitterです。
「能力のある人と性格が良い人だったら、
間違いなく性格が良い方を選ぶ。我が社には意地悪なスタッフはいない」
投資家目線ではなくて働きたい会社を探している者の目線として
「これをハッキリ言える会社の代表っていいなー」って思いました。
というわけで本日は東京駅のレオス・キャピタルワークスさんにお邪魔しました。
私は去年東京駅まで勉強に通っていたから、
駅の近辺は結構詳しくなった気でいたものの、
それはヤエチカ周辺に限ったこと…。
だから普通に迷いましたよねっ(^_^;)
会社から東京駅は比較的近くて、
けっこうゆとりがあったはずなのに、
ギリギリになってきて焦る焦る。
インフォメーションセンターの方にめっちゃ親切に教えてもらい、
なんとか無事に間に合いました！！
ビルは東京駅のすぐ近くの夜景が美しいビルでした。
メインの司会者の女性の方と、
シニアアナリストの方とで１時間半の説明会。
私は本気でズブの素人で初心者。
わからない用語がそこかしこにあって、
それよりもっと根本的なことを知りたい…と思ったのですが、
実際に差し迫った問題として資産の運用をするべく
いらっしゃってる方とかが多いのか、
質問内容を聞いていても「みんな詳しいなー」と思って聞いてました。
すごく記憶に残ってしまったんですけど、
「運用会社と証券会社の違い」についての説明を
「パナソニックとビックカメラくらい違う」って言っていて、
でもどっちがパナソニックでどっちがビックカメラなのか
当てはめないものだから、
説明がもったいないなぁとかそんなことを思っていました。笑
その後「先ほどパナソニックとヤマダ電機くらい違うと申し上げましたが…」
ってところで「ビックカメラって言ってたよね！？」って、心の中でツッコんだり。
そんな風に聞いていた人は私だけかもw
ひふみ投信の方針は守りながら増やすこと。
そして未来に成長しそうなワクワクする会社に投資すること。
ただ自分のお金が増えればいいや〜ってことよりも、
この投資によって世の中の発展に役立てるのかもと思える方が、
私はいいな！って思えたので、
だから少額ずつでも買ってみようとは思える状況になりました。
私は普段、モノを売る仕事をしているので、
それも変わらないのかもしれませんが、
お客様のお金をそのまま預かって増やす仕事って、
苦労も多いんだろうなあと思いました。
そしてそういうところで働く人は、どんな人生なんだろうと。笑
参加者からの質問の中には答えにくい質問もあったのですが、
若干言葉の歯切れが悪くなりつつも、
ごまかさずに回答されていたところなどは、
好感度高かったです。
早速申し込みをしました！！
私はセミナーに行く前、まずこれを読んで全体を学びました。
難しいことはわかりませんが、お金の増やし方を教えてください!
- 作者: 山崎元,大橋弘祐
- 出版社/メーカー: 文響社
- 発売日: 2015/11/11
- メディア: 単行本（ソフトカバー）
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すごく勉強になりましたが、
ある程度まとまった資金がある人はこれだけでも。
私のような資産少ない人間にはこれだ！と思ってこちらも。
これを元に毎月数千円ずつSBIでも投資してます。
何を買ったらいいか具体的なところまであるのでそれを参考にPDCA。
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★2018年1月28日追記。
ひふみ投信はつみたてNISA対応なので、
2018年からはつみたてNISAに切り替えています。
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ひふみ投信の今後のセミナー予定はこちら↓から確認できますよ〜。
帰りは久しぶりの矢場とん。
今日はすこしご飯が柔らかめだったかなー。
更に帰りに浅野屋さんによって、お気に入りの食パンを買って帰りました。
（高いほうじゃなくて普通の角食が美味しいと思います！）
今週は本当に考えることも多くて、
気持ちのアップダウンも激しく、
すごーーーく疲れました。
今週私が決めた選択がどういうふうに繋がっていくのか、
まだわからないけれど、
とりあえずゲッターズ飯田さんの本を後から開いたら、
決断に良い日の印がついてる日に決めてたのでビックリしました！
それだけでも幸いだったかな。
ではでは。
みなさまも１週間お疲れ様でした。
良い週末を☆
手に汗握るウィーク。
ざわつきにざわついた一週間でした。
完全に私の心の中の話ですが。笑
「決断」というものが、いつからかすごく難しく感じるようになり、
それがなぜかと言ったら決断してたくさん後悔した過去があるからなんですよね。
こんな人生早く終わってしまえば良いと、
思いがちなままに生きてきた私も、
先々のことを真面目に考えるようになりました。
今更。もう何歳なのあなた！！って感じなんですけれども。ええ。
生きていたら誰しも毎日同じペースで時間が刻まれていって（体感はそれぞれ違うけれどね）、
年齢が積み重なって行って、
○○歳までには〜
もう○○歳なんだから〜
という価値観に毎日毎日触れながら生きているんだなあと思います。
意識してようがしていまいが、
無言の圧力をかけられているのだと思う。
きっとそこに、日本人の安心があるんだろうね。
うん、とっても縛られているなあ。
自分にとってのタイミングは、そうやって社会で決められたスケールとは違うところにあるんだって、
頭では考えるのに、身体に染み付いたものがあるんだろうな。
それがこんなにも私を怖くさせるものだなんて。
ああ、全然まとまりがない。笑
ああ、でもそんな手に汗握るも、
とりあえずこっち？っていうふうに決めたら、
すごく心がホッとした。
だからきっと、いまは、
そっちを選びたかったのだと思う。
その選択が良いものなのか、
そっちを選んではいけなかったかは、
ずっとずっと先になってわかることだろう。
何かに悩むときに、
つまるところ結局たどり着くのが、
自分のありのままを認められていないということだ。
だから私を否定してくる人が現れる。
てもそれは私の頭の中では、
すでに百万回と行われているやりとり。
トラウマ会社員。
ゴールデンボンバーの「トラウマキャバ嬢」を聴きながらこれを書いています、こんばんは。
仕事のことで
「あ〜〜〜〜〜そうだったそうだった、イヤだった大嫌いだったこの流れ〜〜〜〜〜！！！」
って思うことがあって、心しんなりしてました。
そしたらまた、全然別のところで、
「あ〜〜〜〜〜これイヤなやつ〜〜〜〜〜！！！」
ってことがあって、今日はそういう日なんだなと思っています。
トラウマのことについては、少し前にカウンセリングのこととかに傾倒してた時に読んだ、
トラウマセラピーの本に書いてあったことが印象的で今でも覚えてるんですけど、
例えば何か恐怖体験があったりして身体がフリーズしたりすると、その時に放出されなかったエネルギーの蓄積がトラウマを起こしている、というもの。
（だからそのセラピーでは、その時のエネルギーをリリースする方に持っていくことで改善していくとのこと）
トラウマとまではいかなくても、例えば「あの時本当はこう言い返したかった！」とかってことも、言えてたらすっかり忘れてしまうようなことも、言えずにいたらいつまでも悔やんでしまうみたいな…
そんなエネルギーに近いのかなと思ってたりします。
そんなこんなを度々重ねてきて、
人間関係をうまくいかせるためのことをすごく考えてきたけれど、
うまくいく時はうまくいくし、いかない時はいかない！っていうだけのことだな〜と、
今ごろになりそんな風に思ったりします。
合わない時は合わないんだ！ってわかることも大事だというか。
今日の後者の出来事については、
「これをやっても怒られないかな？」
「こうしても許してくれるかな？」
ってことを、じわりじわりやってこられることがあって、いまや私はそれが本当に苦手。
「こんなこと言ったら怒られちゃうかも！ごめんなさい〜！」
と言いながら、その人は私に許されることを期待してそう言っていると思うから。。。
そうやって侵食されていた時に感じていた恐怖が、ぐわーーーーって襲ってきて、
胃が痛くなってしまってどうにかなるかと思ったけど、
それで相手がどう思おうが、これを伝えておかないとまた起こるなーと思ったので、
気を確かに持ってちゃんと伝えました。
それで今後どのようになっていくのかは、わからないですが、何を選んでもそうなんですよね！
全く同じ相手ではなく、全く同じ出来事ではないのに、
「またあれだ！」と自動反応的に思ってしまうことが多々あるので、気をつけないといけないです。
はーーー深呼吸～！
予想は裏切り、期待に応える。ゴールデンボンバー全ツ＠たまアリFINAL！
ゴールデンボンバー全国ツアー
「オールゲイズ２丁目のユウジ」ファイナル
＠さいたまスーパーアリーナ
行ってきましたー！！(^-^)
帰りにコクーンシティに寄って、うっかりソフトクリームとラーメンという悪魔の組み合わせの食事をしてしまった！( ﾟдﾟ)
長らく続いた全国ツアーですが、
私はこれが２回目で、
去年の６月ぶりだったので、
いい感じに忘れてて新鮮な気持ちで楽しめましたっ！
最初が全国ツアー2ヶ所目の場所（そしてキリバ）だったから、会場のテンションがすごくて、
動画とかもあらゆるシーンで「キャーーーっ！！」ってなってた記憶がすごくあって、
でも今日はそのへんは落ち着いてましたぜ！
（でも私の隣の方がなかなか激しい方で、今日もまたところどころでしんどかったです。汗）
いろいろ書きたい気持ちはあるけれど、
撮ってきた写真をとりいそぎアップします〜。
どうですか、この出来。。
スマホカメラである上、光を捉えるのが難しくてステージが白とびしてしまうんてすね。
↑これとかもう、なんのこっちゃ！！！
話の流れでキャンさんが「みんな（ファンのこと）まあまあ好きだよ」っていう件があって、
その後にキリショーが「俺もそこそこ好きだよ。そしてめっちゃ感謝してる」っていうコメンドがあって、
そこのところの感謝ってところはホントにホントだろうなぁって思って、ちょっとほっこりしました。
あとキャンさんが「募集中」を「もちゅうちゅー」みたく噛んで、その挙句に自分で噛んだこと気付かない…！みたいなシーンとかめっちゃ笑いました。
今日は私は200レベルの下手でして、
アリーナのすぐ横のスタンド席？で、でも前から早めの列だったのでなかなか見やすかったです。
座席的にはステージの真ん中に席が向いてるから、ほぼ身体を横にして見る感じになって、
周りの人と手がぶつかりにくかったりするところも良かったです。
（でもやっぱり後ろからヘドバンの影響が……これを逃れるにはもうライブ行くのやめるしかないかな？笑）
でもちょっと歩いたり、ましてや飛び跳ねたりすると、足元がめちゃくちゃ揺れるのでびっくりしました。
さいたまスーパーアリーナってこんなんだったんだね！？
前に一度だけ宇多田ヒカルのステージを見に来たことがあるんですけど、
アリーナ席だったから気づきませんでしたわ。
過去最弱にも思える足元の揺れでした。。Σ(・∀・；)
そうそう、今回のセトリは私の大大大好きな「デートプラン」が入ってるんだった！
ってことも演劇見るまですっかり忘れてて、素直に嬉しくて、１番はりきって踊りました。
あとカウントダウンフェスでも「やっぱいいなー」と思ったけど、「欲望の歌」ね。
それからファイナル恒例の新曲がありましたが、昨日とはまた違う曲で、昨日の「アモーレ」は、４月に出るニューシングルにも入るみたいです☆
今日のタイトルにもした「予想は裏切り、期待に応える」って、キリちゃんの大事にしてることですけど、
最後に会場を使って光で文字を書こう！っていう演出があったんです。
それが開演までの待ち時間にアクセスできるサイトで、座席占いというのがありまして、
これで自分の座席で占ったら、
ガーン！！
ってなったんですけど、わざわざこんな仕込みをしてたのにはわけがあって、
最後の最後で「この占いで大凶が出た人はスマホのライトを照らしてみてー！」っていうことを言われて、
みんなでやったんだけれど、会場の半分くらいの人が占いをしてなくてwww
一体なんて書いてあるの……？？？という空気が流れました。
翔さんがちょっと怒ってたw
何が書いてあったかは、補正された画像がブログなどにアップされてます。
それからLINEスタンプのことや、
再びのファンクラブ限定ツアーのこと。
今年はしばらくツアーもないのかなと思っていたので、すごく嬉しかった！
（けれど、こうやって、ヘドバンに怯えながらもライブ通いが止められないのですぅ……）
本当はここから翻ってキリバのネタバレで書けなかったことを書きたいんですが、
なんだかすっごい時間かかりそうなので、またやる気が出たら書こうと思います。
最後に会場に来てたお花！
bye！
がんばったよ！
今日は土曜日なので夜ふかししてるのもあるんですけど、テンション高めで眠れないのです。
ついついやるべきことを先延ばしにしてしまう私なんですが、
私比で、今日は結構できたと思います。
その代わり、猫がかまって欲しくて長らく鳴いていたのですが……。
永遠の赤ちゃんのような猫。
かわいいけど時々要求がつらい。笑
居なきゃ困るんですけどね！
本当にしぶとく根性があるので、かまわれるまで鳴き続けてる。
しかしいざ行くと猫は寄ってこず逃げていく……ツンデレ猫ですねぇ。
久しぶりにたくさんこなせた感なので書いてみると
不動産屋とやり取りして、
ノートパソコンの諸々アップデートして
書類つくって
お買い物行って
つくった書類をセブンで印刷して
帰宅したらバター買い忘れたことに気付いてコンビニ行って
お弁当用の作り置きして
デレステ（ゲーム）のイベントをがんばった
一日中モニター見すぎて？
ゲームに夢中になりすぎて？
テンション高まってます。。。
中でも、自宅で書類を作るっていうのは、
ホントに普段重い腰が上がらないものです……。
会社にいると資料ばっかり作ってるし、
意図が定まってるからすぐできるんだけどね。
（こういうふうに持って行きたい！というシナリオありきだから）
また、家でデスクトップのMacの前に座っていると、足が冷え冷えして辛くなるし、
Officeを使うならやっぱりWindowsの方が？と、ノートパソコンを稼働してぬくい場所でやることにしたらできました。
ここ最近、少し前に話題になったこの本をやっと読んで、
自分をコントロールすることについて、
ふむふむ、なるほどー！
これはおもしろい！！って感じだったんですけど、読み終える頃にはコントロールすることの是非まで考えはじめました。
今日やるべきことができたのは、
先週末にグッダグダになるまで引きこもって悩んでいた反動のような気がするし、
どこかで無理したならまた動けなくなる気がしていて、
いつも自分とかけひきしてるのかなあって。
今日頑張ったから！ってまたすぐ自分を甘やかしそうで怖いです……。
しょんぼり。
やたらと辛いなあ辛いなあと思ったり、
苦しいなあ苦しいなあと思ったりするとき、
「自分のことばっかり考えてるから」なんだなあと、最近思うのです。
その時は私よりもきっと今辛い人のことを考えたりして、
なるべく視野を広げられるように試みたり、近頃はしています。
で、私が元々そうだからなのか、
私がそうだって気づいたからなのか、
目の前にもバンバン現れてます。
前からそうだったけど気がついただけなのかしら。
とにかくお詫びがしたくてしょうがない人とかもそうだと思って。
それも実は相手のことを本当に思ってじゃなくって「自分の気が済まないから謝っている」だけなんじゃないかなあと思う。
だってこちらが怒ってるとかではなく「全然大丈夫ですよ！」って言ってる時でも、何度も謝るとかね。
全然話を受け止めてないな……って思ってしまうんですよね。
一見相手を思っているようで、そうではないんじゃないかな……（ギャー！）
今は思う私も、
何を隠そう昔はそうだったので！！！笑
もう１０年とか前ですが、、、
おんなじことをしていた私がいます。
だけど実際には、ちゃんと自立していて、
境界線が引かれている関係においては、
そんなにお詫びしてもらわなくても大丈夫！
って今なら思えます。
正直なところ、
「いえいえ、私はあなたのことでそんなに影響受けるほどのことはありません！！」
っていう感じかもしれないし、
もちろん仕事でミスがあったとかならそのお詫びも必要でしょうが、
もうどうしようもならない・のっぴきならない事情の場合は、
（これは例ですが急に妊娠して安静が必要で入院したとか、そういう不可抗力的なことです）
「もうどうしょうもないから、残りのみんなで頑張ります！」みたいな感じかもしれない。
その時にはもう、
その人がどうのこうのではなくなっている……
（ただただ目の前のことに意を注ぐ……）
で、それらを片付けたあとは、
「あなたがいて本当に助かりました！ありがとう！！」
って……できることなら、そう言われたいなあって、
なんだかそう思ったんです。
そこがすれ違ったため、なんだかしょんぼりしてましたわ……(´・ω・｀)
何かいろいろと熱く思っていたことも、
魔法がとけたようにして一気に冷めた。
いや、覚めた、というべきか……。
なんか、頭の中で警報が鳴っている感じで、
すりおろした山芋の海の中を歩いてるみたいな身動きの取りにくい感じなんです（変な表現だけど！）。
人は皆それぞれの正義を生きているから、
私には相手のそれを「そういう考えなんだね」ってところまではわかっても、
じゃあそれを心底受け入れるのかってなったら結局難しいし、
反対に私のことを理解してもらうことも難しい。
特に境界線が曖昧な人に対してが難しい。。
そもそも「自分と相手は違う」ってとこから分かってもらわなきゃならなかったりして、
「自分が思うことは全体にとって良いこと」って思ってたりすると、
言っても言ってもその人の脳に届く前に全部変換されてしまって、
違いをわかってもらおうとしても、
相手のフィルターというかバリアがすごすぎて、
なんかもうそれをどうこうするのが無理な気がするから、
うん、端的に言うと、死にたくなる気持ち。
（いやいや、まだ死ねませんが！ゴールデンボンバーのライブも行かなきゃだし！←そういう冷静なことじゃない）
まあ、そういう人のほうが、無敵だなと思う。
昔の私のほうがブレてなかったものねー。
でも言葉が届かないなあって思うと、ホントに(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)ってしょんぼりしちゃう。
で、もっと言うと、
考えてもまあまあ無駄だってことは、わかっているんだけどね。笑
私が猫好きな人と仲良くなれる確率は高い。
けど、猫が好きだからってだけで、その人に恋したりしないのとは、同じこと。
意味不明な例かな？
もう、寝ますね。笑
身近でビックリ！
つい先日、ビックリすることがあったんです。
それはなんと、同僚の中に
ゴールデンボンバーファンがいたよー！！
ってことなんです！！！
私は会社のデスクにちょっとだけ
ゴールデンボンバーのグッズを飾っていて、
それを見て「好きなんですか？？」と。
さらに「今週日曜日（※）行きます！」ってさ！！
※今週日曜日は、去年から続く全国ツアーのファイナルが、さいたまスーパーアリーナであるのです！
「え、私も行きます！」
ってなりましたよね。
相手の一番好きなメンバーがキリショーではなく、
私はガチャガチャなどで頻繁に他のメンバーのグッズを得ているため、
しまっていたそれらをプレゼントしました。
グッズを一定額買うと引けるスクラッチがあるんですけど、
もう「神経衰弱できんよ！」ってくらいに
そのメンバーのカードを持ってたので、
そちらも引き取っていただきました〜。
「わー！」って喜んでくれる相手にあげられて、
とっても嬉しい！(^-^)
もちろん誰ひとり欠けてもゴールデンボンバーではないんだけど、
やっぱりやっぱり私はキリショー愛が強いので、
他のメンバーのガチャグッズは私の手元にあっても活かされないし……
身近なところではじめて、
そんな相手に出会ったので、
とってもうれしかったです＼(^o^)／
愛しさと切なさと心細さと。
今日は寂しい気持ちになることがたくさんあって、
しょんぼりしたところだったから、
夜ご飯にラーメンを食べました。笑
ラーメンは私の中では、
元気を出すための食べ物。
（たぶん存分に血糖値も上がるし？）
でもねー
寂しいとか
悲しいとか
過去……
そういう気持ちに向き合うことを
避けてしまっていた私がいるから
いま、寂しいなぁとか、悲しいなぁとか、
そう思えることとか
それを味わっている今とか
それはそれでそんなに
悪くないんじゃないかって思う。
寂しいとか悲しいとか……
思うほどの関係性が
そこにあったってことだもんね。
これまでそこに存在していた、
あたたかな時間を知ってるから
なくなることに寂しさを覚えられるんだと思う。
想定外のとあることもあって、
なんかもう思わず、
声を上げて泣きました。
目の前の人に見られていることがわかったけど、
そんなのどうでも良かった。
たくさんたくさん別れてきたから、
いつもいつも
別れを覚悟しながら人と接してるようなところもあって、、
でもそれは絡んだ糸が解せなくなった時のような覚悟で、
別れるしかないと思える時のことで、
こんな風にただただ寂しくて、
悲しくて切ない気持ちには、
やっぱり慣れていない。。。
人と一緒にいると、
思うようなことばかりじゃなくて、
え！？って思ったり、
イラって思ったり（笑）
いろいろあるんだけど、
でもそれこそが私にとって「意味のある存在」であることを知らしめるサインなんだって、
改めて感じる１日でした。
もう今日は甘やかしモードのため、
家に帰ったら、
たぶんプリンも食べます！笑
