間違えて写真ACに年間登録する。

知人からの依頼で、ウェブサイト用の素材探しをしています。

商用レベルのものだと、どうしてもそれなりのクオリティであってほしい！と私自身が思うので、

仕事でもよく使っている写真ACというサイトを1ヶ月分だけ登録しようと思いました。

1度目、クレジットカード情報が一部間違っており、修正をと言われたので入れ直して登録したら、

その時に選択したコースもリセットされてたらしくていつの間にか年間コースに登録してました。

え！？！？●●●●円！？！？ってめっちゃ驚きましたがな。

なんか悪どい作り…と思うし、確認画面がないのも痛いけど、なんかもう面倒くさくなってそのままにしたけど、まだ悔やんでいます（笑） 

ほんっとバカだな私……

普段からモノがよく見えてないから(＠_＠;)

しかもこんなに悔やむなら問い合わせてみればよかったのに、

年間コースの特典画像もダウンロードしたし、もう戻れない気がして諦めました(；´Д｀)

名刺のテンプレとかもあって、使えるかな？ってダウンロードしたけど、

まあ我が家にプリンターはないんですけどね？

これは何かに活用するしかない！！！

無理矢理にでも！！！＿|￣|○ il||li

そんなことしてたらこんな時間で、明日朝早くから出かけたいところがあるのですが、果たして起きれるのだろうかと疑問です。。

寝ます……(ToT)/~~~

電子書籍を同時発売してほしいという願い。

現在、いくつかハマっている漫画の一つ、

清水玲子さんの「秘密 season 0」の最新刊が5、6と同時発売になったんですが、

電子書籍はまだ発売されない……。

 

この表紙の薪さん（この漫画のヒロイン　←しかし男だが）が美しくて、

もうほんとうにあとちょっとのところで買ってしまいそうになります。。。

 

でも実際、本が溢れているじゃないですかぁ。。

 

本を置いておくスペースに困るので、内容的に電子版でも問題ないものは、

積極的に電子版を買うようになってきました。

 

早く、薪さんに会いたいな…（きもいって言われても良いの…笑）

 

秘密 season 0 5 (花とゆめCOMICSスペシャル)

ぜんぶ、妄想やから〜。

妄想と想像の違いは、妄想の場合はそれが頭の中で起きているということに気づけないこと、と大学の時の恩師に教えられました。

で、私って本当に妄想してます。

昨日、ちょっとしたことなんですけど、仕事で一つ忘れたまま帰ったことがあって、

やばいやばいやばいやばいどうしよう、

明日ぜっっったいに怒られる！！ってか小言を言われる！！

とか思ってたんです。

もうホントにナーバスになって、夜ごはんも食べずに寝ました（そしておきまりの早朝覚醒…）。

なんかもうそれって、諦めたほうがいいことが分かってて、そんなにも恐れてたってどうせ怒られるなら、実際怒られた時にだけ気にやめばいいじゃない？

って頭ではわかっているのに何回も何回も何回も自分を責めました。

いや、本当にちょっとしたことで、頭の中でいろんな人を思い浮かべても「大丈夫だよ〜」って言ってくれる。

なのに、なぜだ、、、、、

と考えながら朝お風呂に入っていると、分かったんですよね。

私が恐れていることを突き詰めていくと、やはり母親に行き当たるということが。

はーん(´・ω・｀)

そういうことー(´・ω・｀)

まじかー(´・ω・｀)

と思って、だけどまあ気持ちはとっちらかったままでした。

だけどもう起こったことはどうしょうもないし、何か言われたら謝るしかないな！と思いました。

結果、何も起きなかったし何も言われませんでした。

ほんと自分でも呆れますわ。

一体なんなのか。私はアホなのかもしれない。

エネルギーの無駄遣い感ハンパなし。

そんな感じでただただ精神的に疲れますけども〜。

今週あと1日、週末は楽しみなこともあるので、あと1日がんばろう。

私は、人でした。

私の知っている人で、ものすごく人当たりの良い人がいて、その人が怒るところとか全く想像できないレベルの人。

何があってもどんなときも平身低頭で、私はその人の有り様がすごすぎて、自分がイライラしてしまうこととかが恥ずかしくなって、その人みたいになれたらなぁと思ったわけです。

で、NLPにはモデリングという言葉がありまして、ある意味その人になり切るみたいな…心も身体もですね。

そのモデリングをしようと思って、その反応のプロセスというか、言葉遣いというか、それらは把握したつもりなんですけど、

ぜんっぜんできませんわ(´；ω；｀)

笑っちゃうくらいに「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」と思うことがあればイラついちゃうし、そういう反応になるし。

あぁ私はいつまで経っても神には近づけないんだなぁと思いました。

きっと神は本当に相手に期待していないんだと思うんです。

そして私には譲れないことというのが結構多めなのかもしれない。

そんなだけど、この怒ったりも含めて喜怒哀楽が楽しくて、この世を生きてるような気もしていたりして。

そしてこんな喜怒哀楽激しい私でも「人柄が良い」って言われることも多々あったりするから、内面と外に出てる熱量は異なるのかもしれない。

何よりもこの私で心地良いと思える環境にいたいと思うのです、なるべく。

って言うわけで、今日もとてもイラついていたという話でした。

自分に置き換えちゃうよねぇ。

もうちょっと具体的に○○してよ！とかっ。

私だったらこうするのになぁとか。

そもそも、ちゃんとコンセンサスが取れてるものなのかなぁとか、

心配しているところもあるからですね。

気持ちがついていかないのは。 

それが不安なんだなぁ、私。

なんか考え方のプロセスも進め方のプロセスも、私が心地良いと思うこととはだいぶ違うんですよね。

考えを言われれば言われるほどに、それ本当なのかなぁ？違うんじゃないのかなぁ？と思っている私がいて。

かなり合わせてることに気づいて？？とも言いたいのかもしれない。

この人に何かしてあげたいワン！と思えたときの私は、かなりの忠犬なんですけれど。

残念ながら、そうではない。。。

しかし今はあまりたくさんの選択肢がないので、とりあえず気を取り直してまた明日を生きようと思います。

ではでは、皆さま、今日もお疲れさまでした。

お察しします。

今日は新しい仕事の初日でした。

疲れたー！！！

初日とは、特に仕事上においては重要なことを最もしていない日だというのに、どうしてこんなにも疲れるのでしょう。

新しい環境、新しい同僚、その一人一人の価値観や優先順位などを全身全霊で感じとり分析する一日でした。

ちょっとだけ「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」となる瞬間があったけど、良きタイミングで中断されたので助かりました。

いけないいけない、何にせよ最初は謙虚でいないとねっ(^^)

怒りにハンドルを握らせてはいけないのだっ！

でぇ〜帰ってきてパソコンを立ち上げて、ニュースをチェックしていたのですが、

あの某グループの某ボーカルさんが某女優さんと結婚したというニュース見て、

そのボーカルさんの年齢が翔さんに近かったこともあって、

いまファンの方の心中いかばかりかと。

お察しします(´；ω；｀)

という気持ちになりました。。

翔さんは結婚してないけど、まぁ、あの、その、似たようなことはあったわけでして、そのことがファンにどんな影を落としているかを忘れることはできない一年でしたから。

だから本来無関係なはずの私ですが、ファンの皆さんのショックさを想像して、私までガーン！ってなってました。

こんな夜はとりあえず早く寝るのが良いですかね。。

おやすみなさい！！

みんながそう言うから。

きっと寂しさは、後からじわりじわりと来るのだと思います。

寂しくなる覚悟をして、そんなことはわかってて、ここにいたらみんなに優しくしてもらえるってわかっていて、それでも先に進むって決めたのは私で、寂しくて当然で、不安なのも当然。

お世話になった方々に仕事のことを伝えて、何人かの人に言ってもらったのは「○○さんなら大丈夫！」「○○さんの人柄なら大丈夫！」ってことでした。

だけど実は関係性がうまく行かなって、もう近寄れない人もいるんです。。。笑

でもそれですら真剣だった。

だからこその、NO。

そしてそんな風に、もうどうしようもなくなったとき、逃げることにOKを出せるようになった気がします。

そんなことがありつつも、私にたくさんの人が信頼を寄せてくれ、あたたかい言葉をかけてもらえたこと、本当に有り難いなぁと思っています。

自分に対する自信とか、未だにそんなことは全然なくて、でもそれがやってみたい！って思ったことだから、やるしかない！という感じ。

そしてみんなが大丈夫だって言うんだから、今のままの私でいれば、きっと大丈夫なんだろう！って良い意味で判断を委ねていられるような気がします。

それでもしダメだったら、それは合わないということなんだろう、とそう思える心持ちです。

私が「ここ」に存在していることを、みんなが喜んてくれていることを感じられたし、だからこそ寂しがってくれてもいることも、感じました。

何よりそれが私の偽りの自分ではなくて、私らしくいられた中で構築できたような気がしていること、その中でこんな関係性が作れたこと、これで良いんだって自分に思えることが、私にとってとても大切で重要な経験であるように感じています。

仕事のスキルとか知識は、もちろん身につけて行かなければならないことだけど、「この私で大丈夫なんだ」と思えること、それが私に必要なことでした。

こうして手にした仲間だって、簡単に仲良くなったわけじゃなくて、何かを乗り越えながら手にしたものだから、だから、「あぁ、また、頑張ろう」と思います。

乗り越える中で、時には言い合ったりしながら、それでも仲間でいられる人を、これからも見つけていきたいと思います。

私にしては、今とても前向き（笑）

たぶんまた落ちると思いますが！

（何ならそれが初日に起こるかもしれないし？）

差し当たってのスタートはこのままの調子で進めたらと思います。

あたたかく送り出してくれた、みんなへの感謝を込めて。

当たり前のことを。

みんなが当たり前にしてきたようなことを、初めて経験しています。

仕事を辞めて、間を空けずに次の仕事を始めるということです。

私はかなりの人数を見送り、送別会だって幹事も含めてたくさんやってきたけれど、みんなから見送られてという退職を初めて経験します。

それが当たり前の人にとっては何でもないこと。

当然のこと。

でも私にはとても新鮮で、そしてそれが実現となるように頑張ってきたこと。

とはいえ退職したのも数回の話で、昔は転職歴のことを気にしていたけれど、

この年でこの数って、実はそんなに多くないのかもな〜って最近思えるようになってきました。 

だから、実は「これはこうだ！」って思ってることって、たくさんある出来事の中のひとつの種類で、

なのに私にとってはそのひとつが100だったんです。

1回経験したら、もう全部それ！みたいな感じ。

今の仕事をする中で、もう勢いで辞めてしまおうかと思ったこともたくさんあるし、

今の仕事を辞めたあとに次が決まらなかったら少しだけ休もうかなとも思っていたけれど、

そこを耐えて耐えて耐えて今までタイミングをずらしていって「きっとここだ！」というところで勝負をかけた結果、

ありがたいことに本当にポンポンと話がまとまりました。

次を決めてから辞める、というのが転職の鉄則だというけれど、

私はそれをしてこなかったから、そのことの価値をわかっていなかったんだと思うのです。

会社を辞めたら休む、それが今までの私の当たり前。

でもこうなってみて、地続きで次に移ることができるのは、とても勢いがあって、えーいっ！！って感じでスピードに乗ったまま行動できるってことなのかなと感じています。

お金のことも少し休むならケチケチしなきゃだけど、いつも通り入ってくるのだと思うと、そこまで絞らずにも済むし、落ち着いてお礼の品などを品定めできました。

だからやっぱり、頑張ってよかった。

だからやっぱり、踏ん張って続けてよかった。

やっとそう思えるところまで来ました。

スロースターターな私は、気持ちが固まるまでにすごく時間がかかるし、

そんなこんなで家の引っ越しなども延びに延びた結果として、本来思っていたタイミングからはだいぶずれてしまったけれど、

「予定外も予定通り」と言う言葉を私に授けてくれたメンターの言うように、

こんな風に遅れたことやずれたことやうまく行かなかったこともひっくるめて私のシナリオなんだと思います。

でもね、、、

人から見送られることもそうだし、

こんなにポンポン話が決まるのも私らしくない！！って感じてしまって、

うまく行き過ぎて怖い……！！(・_・;)って実は思ってました。

こんなにうまく行ったら、きっと後でどんでん返しがある。

こんなにうまく行ったら、きっと後で嫌なことがあるんだ！！！

と、本当に本当に思いました。。。

あまりにも自分と「不運」が結びつきすぎているんだなぁと、うまく行かない自分に設定しているのは本当に私自身なんだなぁと思いました。

うまく行くってどんどん進むこと。

アクセル踏んで、信号はずっと青で、スピードが増していく。

それが、怖く感じちゃって。

でもとりあえず今のところすべてが、GOサイン出てる状態だから、このままのスピードでこの道を走ってみます。

どんなことが起こるかわからないけれど、きっと楽しい出会いもあると信じて。

そしてどんなことがあっても、この選んだ道を自分で正解に導いていくのだという気持ちを持って。

ドラクエ始めて風邪ひいて。

やっちまいましたよ。

ドラクエを始めてしまいました。。

引っ越しのときに私のゲームグッズを発掘していて、その中に3DSがあったんですよね。

かつてニンテンドッグスくらいしかまともにやらなかった3DS……

あれ？ゼルダもやったか？？

とにかくそれが頭の中にあって、そしてこの度のドラクエ11の発売が頭から離れなくて、久しぶりにRPGやりたいかも！？

いや、始めたら絶対に時間泥棒が頻繁に現れる！！と思ったので一時我慢したんですけど……その後ハマって読んでるブログにドラクエの事が書かれはじめまして……

我慢できなくなった！！！

ドラゴンクエストXI 過ぎ去りし時を求めて (早期購入特典「しあわせのベスト」「なりきんベスト」を先行入手することができるアイテムコード 同梱)

なので買いました…買ってしまいましたよ！！

日曜日から急に喉が痛くなり、どうやら風邪をひいたみたいなんですが、

ドラクエがやめられません……（だから言ったじゃん！！笑）

コンシューマゲームは本当に久しぶりなので、知らなかったんですが、

ちゃんと今どきの要素が盛り込まれてるんですね！！

クエストとかギルドとか、そういうやーつ。

ちなみに迷った末に2Dのドット絵で遊んでいます。

カメラ位置動かせるのかもしれないけど、3Dの視点が遊びづらくて……。

いや、動かせるのかもしれない。

知らないだけかも。

そういうことがよくあるので(；´Д｀)

（なのに探してもいない…）

もちろん3Dの技術も素晴らしいものだけど、やっぱりドット絵は素晴らしいものだなぁと思いました。

そしてこれを両方作った開発陣の心意気を思うと泣けますね。

作るのも大変だけど、プログラムのチェックも大変なはずので、どっちも作るってことは、どっちもチェックしないといけないということ。

老舗タイトルだからこそできることだなぁ……。

（沢山売るという目標があればこそ、コストもしっかりかけられるということ）

あと久しぶりに遊ぶとストーリーの唐突感がすごい（笑）

なんでもありなんだな！！と思いました。

RPGのシナリオってこんな感じだった？？(；´Д｀)

やっとすれ違い通信できるところまで来たので、明日からの通勤はちょっと楽しみになります。

というわけで、アーユルヴェーダのクリニックで早く寝ろと言われていたのに、やることたくさんあって、ドラクエも始めて、風邪も引いて生活のリズムが更に崩れて、こんな時間まで起きているというわけでした。。

寝ます！！

私のスケジュール。

お盆ですね。

私はいつも通り出勤してます。

私の働く会社は決まった休みがないので、自由に取るスタイル。

あえてこういう時に働くのは、ちょっとだけ空いてる通勤電車がうれしいからです。

この3連休に久しぶりにアーユルヴェーダクリニックにも行きました。

ちょうど4ヶ月ぶり。

先生にいろいろ報告しました。

ここ最近、私らしくもないほどに物事がサクサクサクと進んだので、その話を。

引っ越してみて実家にいたときの自分が何かと苦しかったという話をしたら、先生に「あなたは何か重いものを背負っていた。今はそれがなくなり、一緒にいても違いを感じる」と言ってもらいました。

そして改めての話で、ちゃんと毎日早寝早起きをして、毎日2回瞑想をして、夜ご飯は軽くして、という話になりました。

それ初めて受診した時から言われてるやーつ！！

でもできてないやつ……。

夜10時半に寝るってねぇ、できないんですよ私。。

瞑想も。。

でもこの度先生に帰宅後のスケジュールを決められ、夜何を食べるかまで指定され、

初めてちゃんとやってみようかなぁって思えたので、取り組み始めてます。

先生の本は10冊近く読んだし、高いお金出して講座にも行ったけど、未だに基本ができてないわけで。

とりあえず諸々が落ち着き、今月つかの間ゆっくりできそうなので、とりあえず8月いっぱい……と思うと「やってみよう！」と思えたのであります。

そう思えるようになったのも、やっぱり通勤時間が短くなったからのような気がします。

というわけでこれから帰宅して、先生の言いつけを守り早めに寝る努力をしようと思います。

でも昨日からプライムビデオで孤独のグルメ観始めたらなかなか面白くて、これはダラダラ見ちゃうやつだから気をつけないと。

では、みなさん、おやすみなさい！（早っ）

私の御朱印帳。

明治神宮に行ってきました。

外国からのお客様がたーーーくさん！！

ビックリ〜。

今やこんなにも観光スポットなんですね。

自分もヨーロッパとか行ったら教会とか見に行くから、そんな感じなのかしら。 

お盆だから都内は空いてるかなと思ったけど、海外からの旅行者で賑わってるんですねぇ。

いつも忘れてしまう御朱印帳も、今日はちゃんと持って行き、何回も来てるけど初めて書いてもらいました。

こちらはすごくきっちりとした楷書なんですね。

左に見切れてるのはポストカードです。

これもいただきました。

今修繕中？改築中？のようで、本殿はカバーがかけられてました。

で、そのカバーに本殿の写真がプリントされていた……。

そして2020年が明治神宮の100周年ということのようで、ちょうど東京オリンピックもある年に、こちらもなんだか盛上がりそうですね。

ところで私の御朱印帳ってめっちゃ渋いんです。

これね。

なんかもっと刺繍が入ってたりとか、可愛くきらびやかなやつがたくさんあるのに、たまたま買ったこれが、やはり手放せない。。。

これは豊川稲荷さんのものです。

こちらで書いてもらった御朱印が、この御朱印帳の1番最初にあるわけなんですが、これがもんのすごく達筆。

めーちゃくちゃ上手！！

他のところでも書いてもらっているけど、別格のうまさ。

それが本当に毎回見るたびに惚れ惚れするんですよねぇ。

しかも猫のスタンプが入ってるところに、私の下の名前を入れてくれてるんです。

これはしてもらえるところと、そうでないところがあるみたいですね。

だから別にそうしたいとも思ってなかったのに、こんなにも達筆な方に書いてもらえたことは、本当にラッキーなんだと思うのです。

私は本当にたまたま買おうと思ったのがそこであり、何の意図もなく書いてもらったんですけど、これがご縁かなぁと思って手放せません。

時々かわいい御朱印帳見ると欲しくなるんですけども、やっぱりこれが、私の御朱印帳。

もう許可は要らない。

思えば前回会社を辞めた時に、

私にはしたいと思ってることがあって、

とにかくそれを母親に伝えた時に、

まあ反対されたんですよね。

私は応援して欲しくて、

その思いを肯定的に見て欲しくて、

でも反対されてすごく傷付きました。

だけどその後に思ったことは、

もう私は大人だから、

親が何を言おうと反対しようと、

自分の思う道を進めば良かったんだよなってこと。

まあ結局のところ、

その時したいと思っていたことは、

思い込んでいたようなことであって、

結局全然違う道を進んでいます。

と言うかそうやって迷いに迷ったのに、

なんだかんだ一貫性のある仕事をしてます。

今になってそれで良かったなーと思います。

そして今、私の親は、

私がどんな風にどこで働いているのかを知らないままで、

これから私がどんな風にどこで働くかも知らないままです。

むしろそんな風に反対されたり、

眉をひそめられたりするならば、

言わないようにしよう！と思ってからは、

もう一切親に話したり相談するのもやめました。

だから引っ越したかったのもあるんです。

私の行動計画がバレたくなかったから（笑）

そしてそれが見事に今回、

成功しました。

もはや今回の選択などは、

喜んでくれるものかもしれないけれど、

もう喜ばせもしない。

でもまあ、今回選んだことが、

後々…数年後とかに、

良かったなって思える結果になっていたら、

その時は自然と伝えられるかもしれませんね。

肯定して欲しかった私は、

あの頃まだまだ

依存していたのだと思う。

縛られたくないと思いながら、

やりたいことをやるって思いながら、

実は親に認められたかっただけなんだと思う。

なんだか近頃は、

自分で考えて、

時には信頼する人に相談して、

私なりに進んでいるなあと、

感じられます。

もう誰にお伺いをたてることもなく、

もう誰の許可を得ることもなく、

それは確かに時々とても不安なことだけど、

他の誰かではなくて、

一番重要なことは、

自分に確認すること。

結局のところ、

それが一番後悔しない、

誰のせいにもしない（できない）、

いっちばんクリアな道。

猫は最強にかわいい生き物。

この間、少しだけ実家に帰りました。

久しぶりに会う猫は、

私の中の想像をはるかに超越して、

かわいかったです。

なんかもう、予想を超えていた！

うちの猫こんなかわいかったのか！！

ってなりました（笑）

でも一方で、

私個人の感覚で言うと、

実家ってくつろげないところだったんだなあ……とも感じました。

今までくつろいでいると思っていたけれど、

それは何かが違ったのです。

実は我慢していたこと。

今の暮らしの環境とは大きく違うこと。

そのことに気づき、もうひと晩いれば十分だなぁと思いました。

引っ越す前は家事やるの大変かな〜とか、

結局家が近くなってもそうした時間で相殺されて、とんとんなんじゃない？

等と思っていたのですが……。

だから猫には会いたいけれど、

長居はしたくない、、、

今ではそんな実家。

私なりの心地よい生活を作ることを、

覚えたんだね。

帰る前に

「またねー、おやつたくさん買ったから、もらってねー」

と猫に話しかけると、初めてかわいい声でにゃぁぁん、と鳴いてくれました。

これからもずっと私のこと、覚えててくれるかな？？

そうだといいなあ。

大好きだよ！

これからも美味しいおやつが食べられるように、がんばって稼ぐからね！笑