戦わないという選択肢。

今のわたしなら、もっとうまくやれるんじゃないか。
今のわたしなら、あんなことにはならないのに。

実はずっと思ってました。
ずっとずっと思ってました。

私が、入社一年ほどでついた上司は、とても白黒ハッキリ付ける、好き嫌いの多いタイプで、
何しろハードワーカーでした。

朝5時まで働いていて、夜中に何通も何通も部下にメールを送ってくるのです。
私も毎日深夜まで働いていました。

終電で帰って、帰りながら日報を作って、家に帰って再びメールチェックして、やっと寝る。
海外との仕事をしていたものですから、むしろ夕方からがピークタイムだったんですよね。

働いて働いて働いて、、、
ただがむしゃらに働いていました。

1年間で年俸を3桁上げてもらったり。。
(まぁ、残業代もつかず、元々が安かったので、勤務時間で割ると恐ろしいことになってましたが……)

わけもわからず、予算作ったり、英文の契約書を締結しなきゃならなかったり、
海外出張して売り込みして、マーケティングして、、英語の企画書作ったり、自分で翻訳したり、、、
って今考えたらよくやってたなーと思います。

私は英語が流暢に喋れるわけでもなく、結構大変だったんですよね。
とてもストレスだったんだと思います。

夜絶対に遅くなるのに、フレックスもなく、ほんとに息も絶え絶え出社してました。笑
疲れてそのまま寝て、ギリギリの時間に起きて、シャワー浴びて、びしょ濡れの髪のまま電車乗ったりとか。
若かった。笑

で、話が戻って、その頃の上司。
「タイムリー」が口癖の上司。
何人ものスタッフが辞めていきました。

私は、そこでね、食らいついていこうとしていたんです。
これが悪しき自信と言うか、傲慢さというか、これ破滅のモトだと思います。

結局出来なくて、、、「こんなもんじゃ納得しない」
よく言われてました。
その上がった給料を楯に(笑)もっともっともっとやれと。

私は生真面目だったから、それを鵜呑みにして、すごいプレッシャーで、苦しかったなぁ。
メールも見張られてるみたいな感じで、少しでも間違ってたら、指示のメールが来てるわけです。
夜中の3時とか4時に。

で、日々言うことが変わる。
ほんとにほんとに言うことが変わる。
上司というものがよくわかってなかったから、いちいち真に受けて、対応して、ほんとに辛かった。

いちばん辛かったのは、夜に目の焦点が合わなくなり、
上司から直接「今日はパソコンを置いて帰りなさい」と言われて帰ったら
(とか言っても、その時点で夜10時とかなんですか)
翌朝出社するとすぐに呼ばれて

「昨日、あなたのアシスタントの○○は夜中の3時まで働いてたのに、どうしてあなたは何もしてないの！？」

と、叱責されたことです。
もしかしたら、相手には叱責の意識なんてなかったかもしれない。

その時もう、目が時々そうしてよく見えなくなるくらい疲れきっていたので、
上司直々に休めと言われた時でさえ、ほんとは休んではいけなかったんだ……と思って、
私のなかの何かが、パリンと割れて、足元の地面がグラグラ、そして何か泥沼のようなところに飲み込まれていく、、
そんな感じでした。

とにかく、過干渉な上司だったと思います。
ある時なんて「あなたには女らしさが足りない」と言われました。
(あ、この上司、女性です)

今思えば、怒っても良かったと思うし、人事とか他の人に言いつけても良かったと思うけど、
とにかく私は生真面目すぎて、真に受ける悪いクセがあって、
普通にショック受けて、普通に少しずつ改善しようとしたりしてました。

近頃学んだことで記憶に残っているのは、
他人との距離が自分との距離
自分を信じている分だけ他人を信じられる

つまり
自分=相手
という考えです。

前から言われてはいたんだけど、腑に落ちたのが最近という感じです。

あの過干渉な上司、、
いいところもあるんですよ。
近くにいたから、よく知っています。

でも、やっぱり、私にだけでなく、みんなに、少しやり過ぎでした。
私達の残業時間があまりにもすごいので、それを上司が調整していたようだ……と知ったのは辞めてからだったかな。

もうその会社ないので、書けることですが(笑)

その上司が来た頃、私より年上の先輩社員たちは、どんどん辞めていきました。
評判は、社内では有名だったみたいです。
そういうことが、私には「逃げ」みたいに見えて、どうも受け入れがたかったけれど、
ずいぶん大人になったからか、戦わないことの大事さみたいなものに気付いたみたいです。

あの時ほどではないけれど、雰囲気的に似ている状況があって、
今のわたしなら、、、
そう思ってきたけれど、
実際にいざ、そんな景色が広がった時に、
真正面からぶつかっていくよりも、うまく逃げる方法を見つけようって、自然とそう思ってました。

向き合って分かり合っていくよりも、適度に交わして自分のコンフォートゾーンを守るという、
それってすごく大事なことだったんですよね。

もちろん、仕事ですべきことはします。
でも必要以上の干渉とか、その人の感情とか、そういうのは受け流してよかったんです。

白黒ハッキリしているその人が、何を気に入り、何を嫌いと思うかなんて、私にはわかりません。
嫌われても、悪評を付けられても、私の責任だけではないんですよね。
相手が何を考え、何を思うかは、私にはコントロールできないことだから。。。

戦うことも、
議論も、
もはや意味がないと思うんです。
固いものと固いものとがぶつかっているような、粉々になる未来しか待ってないから。

あの頃より、私はもっともっと、うまくやれる自信があったけど、
実際は逃げる方法ばかり考えてる気がする。

それでいいんだと思う。
それでやっと、私は戦わない選択肢を持てると思う。

だからこれくらいの時には、うまくやる必要なんて、もともとなかったんだって、やっと気づいた。
やっと、気付いた。

それに気付くまでに、10年かかった。
長かったな。。。