問われている態度。

私の運勢が良くないのか！？！？

なんだかいろんなことが起こってまして、

今まで対応したことないシチュエーションだったり、

してます。

まあ基本はトラブルなんですけど。

その中で自分が本当はどうしたいのか。

本当は何を望んでいるのか。

どういう態度でいたいのか。

それを問われている気がします。

でもなんでこうなったのかなあと思うと、

やっぱり無理してたから……かな。

今までなんとか踏ん張って頑張っていた。

違うよと思っても口に出さずにいた。

それが「本当にそんなに苦しむ必要があるのか？」って、思ってしまったので、

ちょっと出してみることにしたんです。

試しに。

そしたら余計にこじれて、

なんだかもうどうしょうもないことになってます（笑）

けれどこのことを口にすることや、

相手の望む反応をしないことについては、

私は「嫌われてもいい」を選びました。

だからすごい覚悟はある。

分かり合えなくても良いと思っていて、

すれ違っても良いと思っていて、

むしろ相手側は私と分かり合いたいと思っていて、

この思いの違いに更なる温度感の差が生まれてしまっている。

それで起こっているこれらの立て続けの出来事。

そうだな……きっと今までの私なら、

穏便に済ましたり

自分がもっと頑張って歩み寄ったり

そんな風にしてたんだろうなあ……

むしろ逆の立場になることはあった。

私はなんとか分かり合おうとして

相手はそうではないというパターン。

これは私が家族の中で身につけたパターン。

そこから脱皮しようとしてるんだなあ。

それでまた新たなトラブルを抱えてるんだなあ。

こうしてブログなんか書いてると

少し客観的に見えてくるから

しばらく積極的に解決せずに

放っておこうかなぁと思ったりしました。

無理に話し合ってしまって

傷口を広げたことって

たーーーくさん経験している。

無理な時は無理だから…

このまま気まずいままで

このまま苦しい気持ちのままで

とにかくいてみる、とかね。

小さな小さな私の中の声。

違和感。

こういうことがあってやっと気づく。

その声を無視して、納得させようとしてたことに。

あれもこれもって、

いっぱい出てきちゃうんだもん。

本当の本当は騙せない。

自分のことを。

だけどいつも「こんなもんだよ」と言って、納得させようとしてしまっている。

私が自分を押し込めて納得させようとしてるから、こんなことになっちゃうのかもなあ。

と、そんな気がしてきた。

物分りの良いふりをして、全然そうじゃないから。

最初からワガママに、最初から自分の思いだけを大事にして、生きていったらどれだけシンプルでいられるだろう。

そういう自己システムの反乱を受けているのだとしたら、

急いで新しいプログラムを用意しなくちゃならない。