アロマの知識で助かること。
数年前、アロマテラピーの勉強をする機会があって、その時にひと通りのエッセンシャルオイルのことを学び、
その時にアロマテラピー検定は一級を取りました。
エッセンシャルオイルって、分解すると化学の世界なんですね。
で、それぞれが、そうした化学成分の組み合わせで出来ています。
不思議な感じしますよね、完全に自然のものから抽出しているのに！
特定のエッセンシャルオイルには忌避作用というのがあって、それが虫を寄せ付けなくするものです。
「効果」とはけして言えないアロマの世界。
でも気のせいとは言い切れない作用を感じるのもアロマの世界。
夏は虫よけ商品がズラリと並ぶ時期。
でも「これで虫よけ！」って書いてある製品の成分を見た時に「あ〜これなら○○か○○のエッセンシャルオイル買ったほうがいいじゃん」って思います。
だってエッセンシャルオイルなら、使いみちがいろいろありますからね。
ただ使い方にはいくつか注意点もあるので、最初に基本の知識は学んでおくとトラブルが少ないと思います。
そんな私がおすなのは、この本です。
わかりやすいですよ！
ちなみに猫はエッセンシャルオイルの成分を分解できないと言われているので、
ご自宅に猫がいる方は気をつけてくださいね。
時々私が柑橘系のフルーツを食べているだけで、すごく嫌な顔をされますw
ドウデモイイコト。
例えば、満員電車から降りるときに
そして乗るときにも！
後ろから押してくる人とか、
（これは男女関係ない）
例えば、電車の座席に座ろうかなーと思っていると、
後ろから来た人が堂々と割り込んできて、
でも素知らぬ顔をしている時とか、
（まさに数分前のおじさん！）
例えば、後から座ってきた人が、
自分の肩幅分をぐいぐい広げてきたりとか、
（これはほとんどおじさん！）
なんかもう最近笑っちゃう。
どうでも良すぎてすごすぎて。
日本のおじさんって、ひとくくりにしてはいけないとは思うけど、
なんかすごいなーと思うことがよくあります。
ほんのちょっと前までは、
そういうことにいちいちムカついていたけど、
なんかもうどうでもいいじゃない？
そういうふうに周りの人を、
自分と対等に扱えない人たちのことなんて、
もうどうだっていいじゃない？？？
彼らにとっては私は、同じ扱いの人間ではない。
（そういう意味では、その筆頭はうちの父親）
そんな相手のことは、私も真剣に取り合う必要はなくて、
むしろ彼らの策略にハマらないようにする必要があって、
だから本当にどうでもいいことだなあと、思えるようになってきました。
そういう振る舞いをしてもなんの罪悪感もなくて、
それが自分の自己認識と一致してるってすごい。
割り込む自分が自分で受け入れられてるその人がすごい。
（けれど全然うらやましくないよ。笑）
平和。
世界各国で繰り広げられている、テロの報道に、次はどこなんだろう…とついつい考えてしまいます。
いつの間にか「あぁ、またか」と、心のどこかで思ってしまう私もいて、自死を厭わない人の前に、私達はなすすべもないのかなと思ってしまいます。
例えば自分の人生を良いものにしたいとか、自分の家族の平和を守りたいとか、そんな風に思ったらこのようなことはとてもできません。
自分の命よりも大切なものが？？
それとも自分の命など大切とは思えない価値観が？？
いずれにしても私の想像のつかないような価値観の中で決断し着々と実行に移している人たちがこの世にいることを想像してもうまく想像つかないのです。
でもどこかで対岸の火事かのように、どこかでひと事かのように、思ってしまっている私がいることを否めないけれど、
いつか日本でも起こりかねないと思うと心の中が冷たくなります。
もしあのテロが起こったのが、アリアナ・グランデのコンサートではなくて、ゴールデンボンバーのライブ会場だったら。
もしあのテロが起こったのが、ロンドンではなくて、東京都千代田区だったら。
それでも今、いったい私に何ができるのかなあと思うと、何も浮かばないのです。
募金？
まあ、きっとそれは現実的な手段だけれど、そういうことではなくて、この状況を変えていくもっと根源的なこと。
私は知らないことが多すぎるんだと思います。
いつかの歴史の教科書になんて記されるんだろうな。
ほんものの平和って、どういうことなんだろう。
あんみつで救える人がいる。
今日は仕事が終わったら、猛烈に「おなか空いた！！」と感じていて、
まず、ふと、ずっと気になっていたあんみつ屋さんにあんみつを買いに行って、
その後親子丼をペロリと食べました。
美味しかったです。
でもご飯は普通盛りを完食してしまったら、
少し食べすぎたなと感じましたが。
それからガタンゴトンと家まで帰ると、
母がジョーになってました。
※ジョー…立つんだジョーの状態
つまりは落ち込んでいたんです。
お味噌汁をテレビのリモコンの上にぶちまけたらしくって、
それで動かなくなったそうな。
すかさず私はあんみつを取り出し、
「食べましょう！！」と促し、
そして並んでもぐもぐと食べ、
ケンミンショーをちょっと見て笑いました。
母は、元気が出たと言っていました。
もしかしたら丁度あんみつを買おうと思い立った頃、
事件は起きていたのかもしれない！
天然天草で作られた老舗のあんみつは、
寒天がすごく美味しかったです。
大人になること。
私はさんざん今まで
「生きてるのがつらい」
ということを言っていた。
けれど、私に気づかせてくれた
ある文章があって、
「もしかしてそれなりに辛いのは当たり前なんじゃない？
その中から目標に向かって努力したり楽しみを見つけたりできる人が大人なんじゃない」
と、ふと、思ったんです。
もちろん私は多分、
この年で他の人と比較したら、
いろんなことに巡りあい辛い思いもたくさんした。
でもそのことに甘えて、
「傷ついた私」でいようとしてはいけないのだ。
今回の引っ越しは、主治医に親のことを話した時に
「そんな親の付属品のような状態でいてはダメだ」
と言われたところに端を発する。
あらゆるヒーローの物語は「コーリング」から始まる。
何かのトラブルや天啓を受けて旅立つ時のことだ。
そして様々な試練や困難を乗り越えて、
最後の最後に旅だった場所へ帰ってくる。
ひと回り大きな自分となって。
もしかしたら、
これはコーリングなんじゃない…？？
そして今朝、ある本を読んでいて、
作者のあまりのたたみかけ方に、
思わず泣いてしまいました。
子供の頃、
あらゆる時にあらゆる事で、
泣いてばかりいたのはなぜだろう。
嫌なことや理不尽なことがあっても、
それに反発すれば、
親や兄の不機嫌によって、
喧嘩腰によって、
逆ギレによって、
時には叩かれることによって、
私は口を閉ざされ、
コントロールされてきた。
やっと去年頃になって、
私はそういう人たちに
「嫌だ！！！」
を伝えることができた。
全身全霊で伝えることで、悩まなくて済むようになったことがあった。
父とはもう一生分かり合えないと思う。
でもそれでもいいと、
思えるようになった。
私はもう「愛されたい愛されたい」とか、
渇望的な思いに焦れなくなった。
NLPを始めたのは、
誰とでも、
どんな時でも、
落ち着いて人と関われる自分を手に入れたかったから。
だけどそれから約5年も経った今は、
苦手な人には近寄らなくて良いじゃない！
嫌なことはしなくて良いじゃない！
と思っている。
そんな中で、
数人気が合う人と出会えばそれでいいじゃないかと、
そう思うようになった。
私にとっての大人になることは、
もしかしたらこの中にあるのではないのかな。
うまく行かないことも、
失敗も、
誤った選択もあることを織り込み済みで、
それでも自分を愛し、
それでも自分を励まし、
それでも前に進もうとする背中をそっと押していく、
その中にこそ、
私が本当に必要としていたものがあるのかもしれない。
過去にも何度も家から出たことはあって、
でも今ここに戻って、
それなりの努力と我慢で、
安定した日々は送れている。
何にしたって、
変化することへの恐怖はもれなくついてくる。
好きな人と結婚する人にすら、
マリッジブルーが訪れるように。
やっと今になって、
先生が私に、
家を出なさいと言ったことの意味が、
わかるような気がする。
これがコーリングなら、
次に待ち構えているのは必ず試練なんだから、
残念ながら、
どれだけ怖がったってそれが訪れるんだ。
無闇矢鱈に怖がるだけ、
無駄というものだ。
食事の話。
私は仕事では単なるルーティンワークが苦手な方だと思うのは、多分飽きてしまうからなんだと思いますが、
その代わりに食べ物について、これ！というものは延々飽きずに食べられる。
うちの母は飽きてしまうんだって！
え！？知らなかった！
（仕事はルーティンもやらねばなので、勝手に目標を設けたりして自分を楽しませるようにしてますよ！）
前に友人が一食を食べながら、半分くらいで「飽きちゃった」と言うのを聞いて、そんな感覚持ったことなかったのでかなりビックリしたことがあります。
もちろん苦手なものや好きじゃないものは除いてですけど。。
これも仕事だといろいろ苦手を克服しよう！と思うけど、食事はできるだけ好きなものを食べ続けていたい。
そしてアーユルヴェーダ的に私に合わないとされているヨーグルトや納豆は食べる頻度がかなり下がってます。
そういうものを除いて、
至って庶民派な私の食事は
ご飯（今は麦がたくさん入ってるやつ）
お味噌汁
目玉焼き
春雨サラダ
麻婆豆腐
けんちん汁
スンドゥブ
バタートースト
クリームシチュー
蕎麦
ブラックコーヒー
アイスカフェラテ（無糖）
みたいなものを、繰り返し繰り返し食べているだけで幸せなのでした。
特に麻婆豆腐とかクリームシチューとか、
2日間ずっとそれを食べていられるくらい好きかも。
この間野菜だけのクリームシチューにバターをひとかけら入れたものを、
口の中が痛くて騒いでいた私に母が作ってくれたのですがそれがもう猛烈に美味しくて！！
こんなにも野菜だけで美味しいなら、
もうシチューに肉入ってなくて良いや……とマジで思った上、それで1日2食をまかないました。
こうしてメニュー見ても肉料理の少なさよ。。
鶏天と唐揚げくらいですかね、時々無性に食べたくなるのって。
あとマックのてりたまバーガー（笑）
あ、餃子もか！ひき肉ラブです。
とんかつよりイカフライとかささみフライが好きですし。
カキフライが一番好きですし。
昔は派手な食事というのかな〜
お肉とかこってりしたものとか、なんか見た目が華やかな食事に心奪われることもありましたが、
今はもう焼肉行きたい！も、ほとんど思わなくなりましたねえ。
多分いきがっていただけですね！
みんなが好きだと言ってるものを私も好きになりたいみたいな気持ちとか。
この好きなものって偏ってるのかな（笑）
はずかしげも無く書いてみたけれど。
多分汁ものとご飯という組み合わせが大好きなんだと思います。
ここに私の性格（意外と保守的）が現れてしまってるんだろうか……。
ちなみに定食を食べ進めるときにご飯とおかずと汁物とを、見事なバランスで食べ進められる点は、私の特技といっても良いでしょう✨
あなたのことはそれほど。
私の職場で「あなたのことはそれほど」を見ている人がいるので、話題についていくために見ています。
私は有島くん（主人公のミツと不倫してる相手）のことは、どこがいいのか全くわからないので何も共感出来無いのですが、
上司（注：男）は「え、有島くん、かっこいいじゃん！！！」って言ってました。
立場が逆転してますね。笑
だって有島くんはミツと再会して関係を持った最初の頃、
「下の名前なんだっけ？」
とか聞いてくるんですよぉぉぉ〜！
やだー、そんな人、やだー！
そんな人に愛なんてないじゃない？
だから私は「ないわー」とずっと思っています。
でも彼はイケメンで、多分やさしいはやさしい。
自分がイケメンだということも知っている。
だけど、このドラマで私が興味を持つのは、ミツの旦那さんの方。
この方はミツが大好きで、不倫されてるとわかってからも彼女を愛していると公言します。
これがまた…すっごい重苦しい。
ミツはそもそも、旦那さんが結婚向きの人だなあと思いながらもイマイチときめかないことを承知で結婚してるので想いは釣り合っていない、初めから。
だからますます重みを増して、愛してると言われれば言われるほど、息苦しく、狂気を感じていくほどなのでした。
で、ストーリーと関係ないところで少し謎なのが、このふたりが住んでいるマンションが超豪邸なのでは？？ということ。
リビングダイニングなんて何畳あるの！？！？ってほどの広さです。
そう考えると逃げ恥は地に足が付いたドラマだったなあ…。
この旦那さんの仕事は今のところドラマではよくわからず、でもあんなマンションに住んでるくらいだから、月収が100万近いのでは？と思っちゃう。
あとあの時々出てくる同僚って、このあと何か意味を持つのかしら。
別にミツの旦那さんだってまあまあ顔は整ってるし、ものすごい誠実キャラだし、それでもってこの収入（を予感させる家）なら、
もっと自分に自信があっても良さそうで、
ミツが不倫してた時に、裏切ったミツにもっとストレートに怒らないのかなあ！？と想ってしまってかなり不思議です。
ってことで、人物像がぜんっぜんつかめません！
うーん。
ミツが有島くんがかっこ良くて大好きだったように、旦那さん（りょうちゃん＝東出さん）もミツの見た目がドンピシャだってことなのか。
自信家なのか劣等感なのかいまいちよくわからず、、、誰にも感情移入してないのに見てます（笑）
仲里依紗ってギャルっぽいイメージがあったんですが、この落ち着いた役もなかなかいいですねぇ。
原作はもっと壮絶な過去があったりするみたいですね。
なんだかよくわからないけど、怖いものみたさでまた見てしまう気がします。
口の中の激痛の話。
なかなか痛みが引かず、むしろ痛みが強くなっている！？とも思う瞬間があって、不安だったので病院に行ってきました。
口の中の喉の近くだから、いつもの耳鼻咽喉科へ。
私が子供の頃からお世話になっている、口の悪い先生（笑）
だけど処置が的確で、よくわからないけどとても信頼していて、風邪の時も先生に見てもらえば大丈夫！と思える先生。
耳鼻科系は大きめの病気を２回やっているから、慎重になっていて、私にはちょっとデリケートな領域なんです。
今回など急に、フリーズするほどの痛みだったし何が起こっているのか怖くて……。
今日も目の前で前の方をニヤニヤしながら処置をしていて、なんか怖いこと言ってるのに、先生はニヤニヤしていて、
だからなんか大丈夫か〜！っていう気になる。
それでもう何回もお世話になってるもんだから、今日も患部に先生が器具を当てるときに
「怖い怖い怖い怖い！！！」
って私は叫ぶ始末。
こんな振る舞いは、どの病院でももうしないけど、ここでだけは子供に戻った気持ちになって、（勝手に）許される気がしてそんな大人気ない振る舞いをしてしまいます。
「怖いじゃなくて痛いだろ？」って言われたから
「痛いかもって思うのが怖いんです〜！！！」って言ったら、
今日はいつもより優しく薬を塗ってくれた気がする（笑）
いつも風邪の時
「ここだろ？（ぐりぐりぐり〜！！）」
って薬を塗られて涙目になってるから。。
っていうか目の前で同じようになって「痛いっ！」って言っている大人の患者さんを見てホッとしたよね。
あぁ、私だけじゃないって！！！(´；ω；｀)
で、痛みの原因なんですけど。
おせんべいの切り口とかパン粉とかで口の中に血豆ができることがあるらしく、それが破裂したことによる痛みだろうとのことでした。
あの小さなプツッとしたものは、血豆だったのか！！？
で、その破裂した後が口内炎のようになっていて、そこが痛いんだと。
これは時間を待つしかないね〜ってことで、出された薬はうがい薬だけでした。
ウイルスとかアレルギーかと思ってたから、良かったーーー！！！！！
と、安心。
痛みはまだまだ続いているけれど、夜は食欲が出ました。
なんかもう食べるたびに痛いし、何も食べないほうがいいのかな？って思って怖かったんです。
あまり口内炎にもなったことがないから、この種類の痛みには慣れていなくて。
熱いものとかしょっぱいものがしみるので、そういうのを避けて食べるようにしてるけど、これは痛くなくても普段から気をつけたほうがいいんだろうなーと感じます。
いろいろ見直すキッカケなんでしょうかね。。。
突然死したらどうしよう、くらいの痛みに感じてたので、血豆という診断でホントに良かったです。
先生、長生きしてこれからも私のかかりつけ医でいてね！！！(´；ω；｀)
【閲覧注意】虫が苦手な方は見ないでね〜！
昨日ね、出かけようと勝手口を開けたら、この子がいたんです。
虫が苦手な方は見ないでね？？
いくよ？？
準備はいいかにゃ！？
じゃん。
この方に会いました。
まあ、なんて見事なあおむし！！
色が鮮やかでキレイだった。
キャベツを収穫した時についてきたみたいで、一生懸命に歩いていました。
ちょっと飼いたくなるくらい、かわいく感じてしまったんだけど、
（別に私も虫が得意というわけではないんですが……）
万が一虫カゴがあっても、こんなの飼ったら猫が大騒ぎするし、
だから、ほら、
キャベツの葉に載せて、日陰に退去させました。
天敵に見つからないように一応隠しておいたんだけど、
しばらくすると、もうどこにもいなくなっていました。
何かの獲物になってしまってないことを祈ります。。
どうか達者で〜！！
手作りジャムの季節。
去年から贔屓にしているいちご農園さんの、バラ売りいちごをやっと見つけました。
それと共にジャム用のいちごも見つけたので、急遽ジャムを作ることに。
洗ってからヘタをとって計ったら900グラムありました。
これで500円。
安いのかどうかはもはや相場がわかりませんか、間違いなく美味しいと思っているお店のいちごを使えるのは幸せですね。
洗ってヘタを取り
下準備完成！
水気は拭き取って鍋に入れ、砂糖をいちごの30%入れる
煮ます
じっくり煮込んで50分くらい煮ました
煮沸した瓶に詰め、
更に瓶ごと１分煮込んで完成。
２瓶詰めたらほぼ残らず、すぐに食べる分は…？笑
でも少しだけお皿に残ったので、パンにつけて食べました。
しっかり酸味が効いてるのが好きだから、レモン汁はたっぷり入れました。
おいしー！
って言ってもバタートーストが異常に好きだから、普段はあまりジャムを付けないんですけど自分で作ったのは格別。
ちょっとハプニングがあったので、気分転換にジャム作り。
手作りするのってなんだか気持ちを豊かにしてくれる。
レシピは検索してこちらで作りました。
https://cookpad.com/recipe/3205610
まだ口の中が回復してないので食べれるもの食べれないものがありますが、ジャム付きのパンは大丈夫でした！
今日は暑かったですね〜(^-^)
死ぬかと思った。
今日、夜ご飯を食べていたら（ちなみに味噌ラーメン）、口の中…上あご？に小さなおできみたいな、プツッとしたものができていて、少し気になりました。
ちょっと痛いような…でもまあいいか、と思って食べ続けていました。
その味噌ラーメンはあまり美味しくなかった（笑）
あーやっぱりお気に入りのお店に行けば良かったなと思いながら食べてたら、
急に口の中が激痛に！！！
何も飲み込めなくなって、身体がフリーズするほどの痛み…。。
このままだったら救急車呼ぶとか、そうなったらどうしようと思ってしばらく固まってました。
とにかく痛くてツバも飲み込めない。。
さっきまで小さかったオデキが破裂したか？巨体化して膨れたか？喉の手前に何かができていて、
でも口の奥だから見ることもできないし、これほいったいどうなる。。
もしかしてアナフィラキシーショック？？
何かアレルギーになりそうなもの入ってたっけ？？
このまま呼吸もできなくなったらどうしよう。
痛い…
痛いよ…
静かに一人でパニックに陥っていました。。
たけど何かの拍子に、その喉の手前にあった何か、もう何かとしか言いようのないそれを、飲み込んだのか？？
急に楽になってかろうじてツバは飲み込めるようになったんです。
ほんっっっとにビックリしました。
てもその痛みに近い、似たような症状は身に覚えがあって、
これが起きたのが多分４年ぶりくらい。
前もとても職場環境がストレスフルな時の話でした。
まあ正直、今の仕事辞めたくて辞めてくて辞めたくて、辛いよ〜な私なんですよね。
先日も久々にモノが見えづらくなるという、これまた１０年前にパワハラ環境で働いてた時に時々出ていた症状が出まして。。
更には珍しく頭痛も度々起きたりしていまして。。
無理矢理に続けることを考えていたけれど、
もう限界なのかな〜と思ったりします。
多分、今の環境って、ここに合ってる人にとっては良い環境なんだろうなと。
でも私にはそれが、ただただストレスで、先に引っ越しを決めたかったから、それまでは…となんとか我慢してきたのですが。
悩んでます。すごく。
理想はもちろん、次が決まった状態で辞めることでした。
家も決めて。
でもその理想からパラダイス銀河かけ離れてるよーーー。
本当に辞めるなら、春のタイミングに探すべきだったし。
でもそんなの悔やんでも後の祭りですしね。
なーんにも決まってないし、家を探してから仕事、と思ってたからそっちもあまり進んでないし、
現実的なことを考えたら絶対に辞めちゃダメな状況なのに、
なにか「機は熟した」感じがしてるんです、勝手に。
あーどうしましょ？
とりあえず明日も、不動産屋に行ってきます！
Siriの暴走。
私がiPhoneに機種変したら「Hey!Siri」がやりたかったんだけど、一度もやっていない。
まあそんなものです。
そのSiriが、私からの依頼を一度も受けたことのないSiriが、最近暴走してますの。
少し前にiOSのソフトウェアバージョンアップをしたんですね。
そこからです。
まず「ミュージック」アプリが、プレイリストを聴いてるときに突然早回しになったり、かと思えば途中で止まったりサスペンドしたりして、おかしくなっちゃったんです。
で、普通にブラウザでネットとかしてる時に急にSiriが、
「何かご用件ですか？」と聞いてくる。
「お呼びですか？」と聞いてくる。
いやいま、ホームボタンさえ押してなかったからな！！！
ってわけでまた、バージョンアップができることになってたので、再び昨日ソフトウェアバージョンアップしたんですが、治りませんでした。
それどころか、そもそもSiriの機能全部をオフにしていたら、
「私、Siriという者なんですけどーぉ！」
って自己紹介してくるようにーーー！
ミュージックは音楽を聞くアプリで、Siriも人の声で認識するアプリだから、
多分サウンド関係に何か不具合が起こっているんでしょうね？
これ地味にかなりのストレスな不具合なんですが、、、
どーしたらいいんだあーーー！！
