探偵業務。
仲の良い人に「出た!探偵!」と言われることがあるんだけど、バラバラの出来事を見つけてきて、それを一つのシナリオに繋げて謎を解いていったりするのが好きで。
職場でも、自分が参加はしないけど、この会議とこの会議があって、こうだから、多分こうなる!などとよく推理してました。
今の職場は皆の予定が若干曖昧なので、探偵業務は少しお休み中です。
そういう風に全体の中から、ちょっとずつ小さくしていって、欲しい情報を見つける作業はすごく楽しい。
楽しいというか、多分夢中になっている感覚で、最近流行りの言葉で言えばフロー状態とかいうやつかもしれなくて、無意識にどんどん探求している感じになる。
それが何故身についたのかというと、過去に様々なウェブ関係のプロダクトのデバッグ作業をしてきたからだなーと思ったのでした。
デバッグ作業をしてるときって、とにかくバグを見つけるわけなんですが、問題をちょっとずつ切り分けていくんです。
こういう風にしたらどうなる?
これは?
じゃ、こっちは??
って言って、問題の起こる範囲を狭めていく。
プログラマーの皆さんにもう耳にタコなほど「再現率は!?」「手順は!?」って聞かれてきたから、ぬかりなくそこも考慮して。
それってまあ、人によっては面倒くさく思われる作業かもしれないけど、ある意味宝探しみたいで、楽しいことと思ってたのかもしれないです。
データを見て物事を良くしていくということも、似たような側面があって、最初から変えたときの変化を見るとか、何か変化が起きてるところがあったら、それがなぜなのかとか、これらもちょっとずつ「たしかなもの」を探していく作業。
本来の性格は多分雑で大雑把なんだと思うけど、なんかそういうところに関しては、謎の集中力を発揮して、熱心に取り組んでるところがある。
で、昨日に引き続き、そのことも、人との違いで気づけたことなので、忘れないように書きました。
発見。
今日、人と話していて発見がありました。
私は一つ一つ計画的に進めるプロダクトに関わるのが好き
そしてちゃんと関わるのが好き
ということ。
使い捨てされるものではなくて、繰り返し使える仕組みを作っていきたい
準備して思いを込めて(うまく行こうとそうでなかろうと)それをお店に並べたい
ということ。
考えてみれば当たり前なんだけど、当たり前になり過ぎていて、もう分からなかったよ。
本当に!!当たり前過ぎたんです。
私が今の仕事をしていることも当たり前。
だけどこの経歴の人って、そんなにいるもんじゃないのかも…と思い始めた。
逆にこれしかしてきてないけども(笑)
あーもう他はできない!とも思うけど、
これが向いてると思ったこともないけど、
全然当たり前に過ごしてたことの中に、私が「これいいな〜」「居心地いいな〜」って思えるものがあったんだね。
気づけてなかったよ。全然。
向き不向きで言ったら別に特別な才能があるわけじゃなし、向いてないかもしれない。
けど楽しいんだ。
楽しく仕事をしてきたんだねってやっと分かる。
今が不自由だから、今まで自由はないと思ってたけど自由にさせてもらってたんだね!?とか、わかる。
今が楽しくないから、今までが楽しかったんだとわかる。
皆の当たり前と全然違いすぎて、私は今のポジションというか、職種としてそれなりに厳しく、ちゃんと考えて仕事しろ!っていう状態の中でやってきたんだなあ。
あぁ、今日も束縛されて大変だったけど、
これらの発見があったことは、
本当に素晴らしい。
私にとっての一番最悪なこと。
一度はこうだ!と決めたのに、その後に周りに振り回されてるうちに、またエネルギー失ってるこの頃でした。
そして昨日は私にしては明るめの(笑)ブログ書いたのに、手違いで下書きがなくなってしまって…再び書く気力は生まれませんでした…( ;∀;)
一度は決めたけど、でも周りに悪いなあとか、どう思われるかなあとか思っているうちに、気付けばまた私の人生のハンドルを他人に握られている気がしました。
離れたいと思っている私と、
離れて欲しくないと思っているみんなと、
私も私で離れることでのリスクとか、
失うものとかに少しだけ未練があったから、
まんまとこんなことになったのかなーと思います。
でも「もう一回考えよう!」と思った瞬間に、みるみる身体に力が入らなくなり、これはやっぱりダメだわ…と痛感したのでした。
それで考えたのです。
私にとっての一番最悪なことというのは、一体どういうことなのかということを。
それはお金を失うことではありません。
貯金がゼロになることでもありません。
そもそも地位や肩書もないし、いつだって最初からスタートできると思ってる。
それで、間違いなく一番は、心身の健康を失うこと。
もしそれさえ持ち続けていられたなら、何度だってまた立ち上がれる。
何度だってチャレンジすれば良い。
どこかで突破口が開く可能性がある。
心身の健全さを保てない環境にいて、そのために自分のクリーンなエネルギーを失い、やる気を失い、人生はこんなものだという諦めに支配されることだけは、避けなければいけないと思いました。
いや、だからこそ、そもそもこの選択をしようと思ったのだから。
これは、私が、それを失っていたことがあるからこそ、思うこと。
そうなってからでは遅いんだと、わかること。
更にこの環境が、昔々に私に気力を失わせたような、環境に近いんじゃないかということ。
「もう少ししたら、良くなるかもしれないから、様子を見たら?」と、言われました。
でも私にとっての「様子見」は、自分は何もしないで良くなるも悪くなるも物事を周りに委ねるという、気持ちの悪い状態だと思います。
そして私の経験には、ただ様子を見て何かが良くなったことはありません。
良くなるために行動をしたり、人に掛け合ったりして、自分が楽になる改善がもたらされることはあっても。
で、今は、誰も何も「こういう対策をする」とは言わない。
そして「まだわからない、良くなる可能性があるから、もうちょっと様子を見たら?」と言うばかり。
できることはあると思うのに、そしてそれができる然るべき人がいると思うのに、何の改善もされずに、ただただ気苦労で疲れました。
私を引き止めたい!という人が現れたのも、お試しだと思いました。
本当にその道を選ぶのか?良いんだな?というね!
で、もう「良いんです」と答えましょう。
「冒険を避けて生きても、残るのは後悔だけ」
昨日の失われたブログに載せてたお寿司(笑)
池袋Echikaにある美登利寿司の立ち食い寿司屋さんに初めて行きましたヾ(*´∀`*)ノ
ドキドキしたけど、めっちゃ美味しかったです♡
やっぱり美登利最高!
私は怒っていたのかもしれない。
たまたま運命のいたずら的な出来事があって、私は「しまった!」と思っていたけれど、ついさっき気付いてしまった。
どうしてこのことを、ちゃんと解決できないの?
どうしてこの人を野放しにしておくの?
どうしてあの人の肩を持つの?
どうしてあの人を信じるの?
と、私が思っていたことは、否定できない。
そんな潜在意識の仕業かもしれない。
何でもないふりをして、ずっと怒っていたのかもしれない。
寒さ対策など。
家が木造で部屋は1階にあるので、寒さが堪えそうだなあと思いながら、何かカーペットを敷いたりすることを考えていました。
で、思い出しました。
猫を飼った年の冬かな?
人間用のひとり用ホットカーペットを買って、全然使われなかったことを思い出して、アレだ!となりました。
ずーっと前から読んでいる「うにの秘密基地」というブログがあって、今日ちょうどそのネタだったんです(^ω^)
買ったのもこのブログでうったん(※猫)がぬくぬく気持ちよさそうに寝ていて、うちの猫も寝るかなぁ〜(´∀`*)ウフフって思ったからなんですけども。
…今度実家から送ってもらいます。
広々としたラグなどを敷いたら多分気持ちいいんだろうけど、掃除しにくくなりそうだし、収納する場所もないので(;´Д`)
買うときから捨てるときのことを考えてしまうのですよねー。
うちの実家に暮らす猫は、コタツが大好きだから、この間急に寒くなったときにコタツを出してもらって、ご満悦で寝てるそうです。
冬はコタツにいれば少し静かなので、人間は助かります(笑)
夏の間はそんなに野菜を使うのも捗らず、でしたが、この週末に鍋作ったりスープ作ったりで冷蔵庫がかなりスッキリしてきました。
冬はスープさえあればそれでもう幸せだから、良いですねぇ(´∀`*)
関東はこれから台風みたいなので、ちょっとドキドキしつつ寝ます。
明日普通に会社行けるかしらん?
今日はテレビでは選挙特番ですごいんだろうなぁ。
私は動画サイトでこの間翔さんが出た関ジャム観てます。
ヴィジュアル系の回\(^o^)/
ペコリの動画広告がマズそうな件。
ブログを読むのが趣味です。
アメブロアプリに入り浸っています。
自分のホームをスクロールしていくと、下の方にAmebaが運営している料理動画サービス?(行ったことないから不明)ペコリの動画広告が出てきます。
多分今動画のレシピサービスに伸び代があるので、頑張っているんだと思いますが、その動画がいつもマズそうで気になります。
今はこれになっていた!
(餃子の皮を自分でこのお化けにするのかな?激しくめんどうくさそう…)
昨日は謎のおにぎりレシピが掲載されていたのでございまして、そもそもレシピ名からして謎めいていたのですが、
冷凍うずらパッカーンおにぎり、て……(誰だよ考えたの?)
作り方、、
盛り付けて、
食べる…
フレームアウトし、
ままま…マズそう!!!
この動画見る度こんななんですけど、わざとなの?(;´Д`)
わざと変な作りにしてるのかな??(;´Д`)
なんていうのか、ちょっと引っかかるじゃないですか(変だから気になる的な)。
今回のが取り分け謎だったんで、思わずキャプチャまでしてしまいました(笑)
ちなみにご飯には確か永谷園のお茶漬けの素を最初に混ぜていたはず。
うずらの卵が決め手のはずなのに、こぼれ落ちて馴染まない卵……なんて斬新なレシピ!
どういう意図でディレクションしてるのか気になってつい見てしまうようになりました(思うツボ??)
Amebaさん、いつもお世話になってます!!
(ゴマすり)
テレビがなくて困ること!
季節外れの台風が来ているそうですね???
家にテレビがないので情報は取りに行かないとわからない!
今日はネイルサロンに行ったんですけど、ネイリストの人に「いつ台風来るんですか…??」って教えてもらいました(笑)
正直普段はテレビ要らなくても全然大丈夫!と思っていますが、ネットもラジオもテレビのように繰り返し繰り返し懇切丁寧に教えてはくれません😂
いつもiPhoneの天気見てるけど、今日から月曜日までほぼずーっと降水確率が高くて、わからないんだん!!
この暮らしをして約4ヶ月「やっぱりちょっとテレビ必要かな…?」って初めて思いましたね。。
でもそこで今日はまだひどい雨にはならないということで、その後買い出しに行ってトイレットペーパーやティッシュペーパーも補充してこれで安心\(^o^)/
トイレットペーパーって意外と死活問題というか……在庫が危なかったのでした。
明日は証明写真を撮りに行きたいのですが、果たして行ける天候なのかどうか…🙄
ネイルサロンの帰りに、初めて見たお弁当屋さんで気になったメニューを買って帰りました♪
珍しい組み合わせ〜。
唐揚げとお茄子。
唐揚げはしっっかり味がついていてご飯か進みました。
ここのお弁当屋さんは、 おかずはともかく、ご飯が美味しかったです。
ご飯の炊き加減が好みでした。
きっとまた行くと思います。
それから掛け布団カバーと冬用の敷パッドも注文して、やっとこれで冬の布団問題も終了です。
なんとか布団は買ったけど、カバーなしで使ってまして…やっとこの柄かわいい!と思えるカバー見つけました♡
好みの問題なのでアレですが、、、
このサックスです。
明日雨が酷い中届けてもらうのは大変申し訳無いのですが、明日を逃すと一週間先まで受け取れないので、Amazonプライムで明日届きます。
心の中で、ごめんなさい…と思いながらポチしました。
本当の調和。
本当の調和は、どんな人がいても誰がいても、それが許容される場に生まれるのだと思う。
私はそういう場所に身を置くことが、人生で欲しいもののひとつ。
もしくは私が作り出していきたいもののひとつ。
とにかく人生はみ出しまくりなんだけれど、何度もリセットボタン押してきたから、それでも道を見つけられることを知っている。
だから不思議と怖くない。
これは強みでもあり弱みでもあるんだろうな〜。笑
これしかない!ここしかない!と思えることも、エネルギーを生み出すもんね。
世界は何でもアリ。
もちろん自分の責任の取れる範囲で。
私は仕事が好きで、だけど別にお金儲けがしたい気持ちが最優先ではなくて、それを通じて私は欲しいものを手に入れたいんです。
それが私の想いで、原動力となるもの。
それはひとつの作品となるようなもの。
私が作りたいのはそれなんだ。
道標。
アドラー心理学的「すべての悩みは人間関係から生まれる」と言うように、今の私の悩みも人間関係から生まれている。
何かと辛辣な対応をされ、気分はシンデレラ…(の幸せになる前のいびられてた頃のやつ)そんな風に思ってみると少し笑えてくる。
これが私がサボっていた結果ならまだしも、真剣に取り組もうとした結果なのだから、目も当てられない!
こういったことを書き記していることは意外と重要だと思っているからブログを書き、
さらに昨日の夜、ここには赤裸々に書けないあれやこれやをメモにまとめていた時にも、フッと笑える気持ちになった。
こんなことされてる私、うける!って感じ。
どうしてなのかすっごく不思議なんだけど。
私たちの大半の悩みが人間関係であるにも関わらず、私たちはどうして自分の意志で良くしていくことを選択できないんだろう。
嫌われることを恐れるくせに、
どうして同じように自分も人を嫌ってしまうのだろう。
そして関係を築く努力や相手と適度にやってい努力ができないんだろう。
自分の正義が一番正しくて
自分の価値観が一番正しくて
自分の判断が一番正しいんだというような
錯覚の中で日々過ごしているんだなあ。
少しだけ譲ったら、相手との関係がやりやすくなるだけでなく、本当はそっちの方が楽だったり、面白くなったりするけど、
6年前くらいの私に言っても理解してもらえない気がするから、これも私の成長なんだろう。
宇多田ヒカルの「Fight the blue」っていう曲があって良く聴いているんだけど、
クヨクヨしてちゃ敵が喜ぶ
っていう歌詞があってそれに励まされておるよ。
ずーっとしぶとく残っても良いんだけど、それの何が私を幸せにすると言うんだろうと思う。
ググって世間の例を見てみようと思ったら、あまりにも世の中に「どこに行っても合わない人はいる」「そんなんで辞めるなヴォケ!」みたいな意見が多いからビックリした。
そうやって皆我慢してるんだなぁ。
けどそんな風に我慢してしがみついても、リストラされたりするよ!
(私だよ!w ←しがみついてたというよりは、戦略的にのこってたんだけど、でもそう思える前にはだいぶ耐える時間があった)
今、私の友人が「ホントに人がいい!」って何回も言う会社で働いてます。
だからそういう世界があるって、信じている。
その希望が、私の道標。
東京駅の電光石火で人にやさしく。
今日は電気をほぼつけずにずーっとしっとりした1日を過ごしました。
悩みという名の妄想か?
でもそう思わされても仕方ない状況。
あの時ああすればよかったのかも、なんて結果論で。
いまさら考えても意味のないことのように思える。
でもね、別に解決したり、状況を改善しなくても良いか?とも。
悩み疲れてるというか、想像以上にエネルギー使い切っている感じで、寝ても寝ても寝れる!という日でした。
急に寒くなったから、慌てて布団を買ったんだけど、昨日神がかり的なタイミングで受け取れたから、ぬくぬくしていられます。
こういうちょっとしたタイミングに神様の采配を感じる時がある。
昨日、東京駅にできた「電光石火」で、お好み焼き食べたー!
牡蠣が入ったやつがいいなーと思って「人にやさしく」というメニューを頼んだけど、写真ついてない普通のメニューにもっと安い肉玉牡蠣ってやつがあって、次回はそれにしよ!っと思いました。
こちらは1560円でした。
よく冷える冷蔵庫。
4ヶ月も経ってようやく今日気づいたんですけど、私ったら冷蔵庫の肉や魚を入れるスペースに野菜を入れてたわ!?
どおりでいつも野菜が凍るわけだ。
!!恥ずかしい!!
いっつもなんでこんなに野菜が凍るのかしら…
この冷蔵庫冷えすぎ!?と思って温度設定をもう冬にしてたわ(;・∀・)
私の中で一番下のケースには野菜を入れるものという、前に使ってた無印良品の冷蔵庫の仕様から、そういうものだとめっちゃ思い込んでました。
また先週末使って置いといた野菜類がほぼ全滅していて、いい加減気づいたよ???
もっと早く気付いて???
ちなみに我が家の冷蔵庫はこれです。
ひとり暮らし用で左開きにできる冷蔵庫ってこれくらいしかないのでした😂
シャープ 冷蔵庫 つけかえどっちもドアタイプ 167L シルバー SJ-D17C-S
- 出版社/メーカー: シャープ(SHARP)
- 発売日: 2016/11/17
- メディア: ホーム&キッチン
- この商品を含むブログを見る
もう凍ってしまって取り返しつかないけど、とりあえず野菜を上の段に持っていって、
ハムやチーズをそのスペース(フレッシュケースと書いてあった…)に移しました。
野菜を入れるカゴ買おう😂
置いた初日は音が若干気になりましたが、でもそれも神経が研ぎ澄まされていたからかも。
今はすっかり静かで、使いやすいです。
やっぱりドアはキッチンにいて開きやすい方がよかったので、これで正解だった。
もうワンサイズ小さいのもあったけど、今のサイズでもパツパツなので、頑張って一つ上にしたのも良かったです。
いつかもっと大きな冷蔵庫買って、コストコに行きたい。笑
私だけは。
少し前に仕事で「このままじゃいけないよ」ってことを暗に言われるような機会があって、
その時に「ああもっと頑張らなきゃならないんだ」と思って、すごく苦しくなり今週の月曜日は逃げ出したかった。
私に仕事を教えてくれている人と、とっても噛み合わず、日々苦しい思いをしていた。
正確に言うと今も噛み合っておらず、本当に私からしたらちょっとしたことで、安易にイライラされたり軽くキレられたりして。
それでも私はつとめて冷静に、反応的にではなく、根気強く関わることを心がけてきた。
どうすれば良いのかを、模索し続けてきた。
世の中には何か言われたら言い返す、逆ギレする、そんな人だってたーくさん。
でも私は言い返さない。
ビジネスなら特に、何にも役立たないことに気がついているから。
言い訳も出来る限りしたくない。
誰かのせいにすることも。
それが正論でも、結局心象を悪くすることを知っているから。
だから私はただ受け止めた。
こんな時に、私が最も苦手とするタイプの人が、目の前に現れるなんて!とビックリする相手で。
結果思うように全然いかなくて、こんな状況になったわけ。
で、そのダメ出し的な雰囲気の時に「もっとこうして欲しいんだよね」と言われたことを、また私はそっくりそのまま受け取って、一緒になってダメ出しをしていたみたい。
だから今日になって改めて、
大丈夫だよ。
がんばってるよね。
やり辛いよね。
わかるよ。
私だけは、あなたが、いろんなことを考えてトライしてることを知ってるよ。
そう自分に声をかけた。
誰かに評価されるかされないか、そこじゃなくて、私として誠実な有り様で、日々過ごしている。
それがあの人達のお眼鏡に叶うものではなくても。
恥じない私、でいよう。
たまたま私の古い同僚の人で、能力のある人から、
「あなたはちょっとくらい適当にやるのがいいよ、それで人のちゃんとやる、くらいになるから」
って言ってもらえて、とてもホッとして少しだけ気が緩んだ。
私だけは、私のことをわかっていよう。
人から何を言われても、私だけは、私を労ろう。
そんなことを改めて思った、2017年10月。
5日間、休まず仕事に行き、できることをした。
今日このあと翔さん(ゴールデンボンバー)に会えるー♡