ドラクエなみの目覚め。

ドラクエやったことのある人ならわかると思うのですが、ドラクエでは宿屋に泊まって体力（HPとMP）を回復させます。

いまやっている最新のドラクエでは、夜まで過ごすというメニューも増えていて（もうずっと前からあるのかな！？）、

その時に寝てから一瞬で「チャーラーラーラーチャッチャッチャー♪」と目が覚めます。

長くなりましたが、つまり、今朝はそんな目覚めだったということ！

気付けば朝！一瞬で朝！という感じ。

しかも起きたらもう10時を過ぎていて、それが今の私にとっては大変喜ばしいことだと思えるのでした。

なぜなら新しい環境でずっと緊張していたので、週末になっても、精神がギラギラしてる感じだったので、脳が休めてないな〜と感じて週末はせっせとマッサージなどに通ってました。

あ、そうそう。

それでめっちゃくちゃ久しぶりに足裏マッサージで有名な「ウーライ」に行ったのですが、やっぱりすごく良かったです。

ウーライの担当者さんは、外国人だけどみんな真剣なんだ……😂

安いお店に行くとマッサージしながら喋りまくってたり、適当だったり、、、

ついつい安いお店を選びがちなんですが、やはり価格というのは大事なんだなぁと改めて思いました。

しばらくぶりにアーユルヴェーダのトリートメントも受けに行きたいなぁ。。信頼するお店に。

で、話は戻りまして、そんな風になかなか心も身体も休まらない感じだったのですが、

今朝は「寝たー！！」と感じられ、本来ならもっと早く起きてやるべきことをこなせたら、それはそれで幸せだったのですが、今日に限ってはコレも良し！と思えた朝でした。

アーユルヴェーダ的生活として先生に指示されたことが、ことごとくできてない平日で、外食し過ぎて身体も重いです。。

やっと少しいつもの自分を取り戻せてきた感じがするので、来週からはもう少し正気を取り戻せるかもしれません。

この間通販して買ったまま床に置きっぱなしだったコンタクトレンズの箱を片付けたり、本をしまったり、些細なことが何も手につかなくなっておりました。

昨日はそんな、外食三昧の日々を締めくくる、マクドナルドディナー。

何故か横だ…笑

翔さんも食べてるかな〜？☺などと思いつつ。

チーズ月見にするか、満月チーズ月見にするかで、結構悩みましたよ？？？

何がどう違うのか、クーポンだけではわからないですもんね？？？

ごまの載ってないバンズであるこちらは、満月チーズ月見の方です。

期待してたより（どんな期待。笑）美味しかったです〜。

いやー、もうホント、外食し過ぎた！

お金も使い過ぎた！

台風が来てるみたいですね。

みなさまご無事でありますように。。。 

今更なんですがGoogle Analyticsを設定しました。

タイトルの通りです。

仕事で久しぶりにGoogle Analyticsをガッツリ使わなければならなくなり、

これが想像以上に混乱をもたらしてくる要因なので、

仕事だけでは使い方を学ぶのが難しそうで、このブログに設定しました。

いや、そもそもね、数字を見るのは大丈夫というか良いのですが、

既に使われている指標がどういう組み合わせになっているかとか、

「こういうデータが欲しい」と思ったときに、すぐにこれ！って今は思えず、

また人からデータをもらった時にも「このデータどうやって出したやつ・・・？」

って思ってそこでめっちゃ足踏みするんですよね。。

出したいデータがすぐに出せない！！ストレス！！

前の職場では独自の方法でデータを取得していたため、

触るのももう数年ぶりで・・・想像以上に右往左往しています。

なので今GA関連の本を日々持ち歩いておりますが、、

果たしてGAの海をスイスイ泳げるようになるのは一体いつなのか。

最近、GA関連では第一人者？と思われる小川卓さんの本が出ていたので、

そちらも購入しました！必要なところを虫食いで読んでいますが、

これもすっごく時間がかかりそうだな・・・。

「やりたいこと」からパッと引ける Google アナリティクス 分析・改善のすべてがわかる本

こんな虫けらみたいなブログに設定したところで、

取れるデータはごくわずかなんですけれども、

会社のアカウントで自由に設定するのはちょっとまだ怖いので、

少しずつ触って仲良くなりたいと思います。

押忍！！

羽生善治さん「大局観」。これは「隣の芝生が青く見える」現象なのかしら。

気になっていることがあり、迷っていることがあります。

それは、現状がイマイチだと思っているから

逃げなのかな〜と思ったりすることで、

でもそれだけでもないような気もすることで……。

きっと読んだ方には意味がわかりませんよね。。。

で、いま棋士の羽生さんの本を読んでいます。

大局観 自分と闘って負けない心 (角川oneテーマ21)

 その中にこんな記述がありました。

複数の選択肢がある場合には 、どちらがいいか迷ってしまって答えを選ぶことができず 、ミスをしてしまうこともある 。たとえば 、 Ａと Ｂの二つの有力な選択肢があり 、シミュレ ーションをしてみると 、どちらもうまくいきそうな場合 。あるいは 、どちらもうまくいきそうもない場合だ 。リスクは高そうでも他に選択肢が考えられない場合は 、思い切って踏み込むことができるのだが 、このように複数の選択肢に関して予想される最終判断の局面評価が近いと 、それだけ悩んでしまうことになる 。なかでも注意すべきなのは 、複数の選択肢をシミュレ ーションして 、どちらもうまくいきそうもない場合だ 。こんな時には 、最後に思いついた別の選択肢が 、やけにうまくいきそうに見えることがある 。しかしこれは 、 「なかなか決断ができず苦しんでいる状況から 、一刻も早く抜け出したい 」という心境が生み出している 〝錯覚 〟であることが多いのだ 。私の場合 、第三の選択肢が出てきた時には 、いつも以上に注意深く 、時間をかけて確認するように心がけている 。

自分に問うわけですよね。

これなんじゃないか？？？

抜け出したいだけなんじゃない？？？と、

そう思ったりもするわけなんですねぇ。

あともう一つ、全然また違う話なんですが、参考になった記述があり、

フランス語はしゃべれないので周りで何を話しているのか理解できず 、自分がどうふるまえばいいのかもわからず 、ほとほと困り果ててしまった 。そのことを今北さんに相談すると 、 「そんな時は 、話をしている人の目を見ていれば良いのです 。そうすれば会話に参加していることになります 」と 、アドバイスしてくださった 。

というところは、今なーーーんにもわからない会議などに出ているので、

これを真似てわかってるふうに会議に参加することにしています。

最初の話に戻ってみると、

どうして迷うのかといったら、

いま選んでいることが私が望んでいたことに繋がっていくのかどうか、

わからないということなんですよね。

不確か！

それよりは少なくともこっちの方がわかってるし、

そこで得られそうなことも理解できてるし、、、って、

そういう感じなんだろうなぁってこれを書いていて理解できてきました。

うーん、じゃあやっぱりもう少し続けてみるしかないか。

だって今のままじゃ、わからないんですもんね。

判断できるところまでいっていない。

もしかしたら「あーこれこれ！」ってなるかもしれない、

その可能性はあるわけでして。。

それがわかりました（笑）

人生いろいろ過ぎて。

久しぶりに集まる仲間の近況を聴いて、明日からの英気を養おっ！って

思っていたのですが、英気を養ったというか、、、

謎にふわふわ感が落ち着いてグラウンディングしました。

前の職場で仲の良かった人は、たいてい家庭はそんなに問題が起こってなくて、

いろいろあってもハッピーな話が多かったので、久々に重い話題も聴きました。

気付いたらいつの間にか周りがそういう人になっていたんだなぁ。

そういうこともなんか、しみじみする。

だから私が今悩みと思っているようなことなんて、

ほとんど悩みと呼べるレベルのことではないなぁ（"＾ω＾）・・・・・・って、

冷静になりました、ね。

きっと私、平穏だから、ちょっとしたことで悩んでいられるのでしょう。

新しい環境で落ち着かなくて、アウェーなのも、当然だし、

そこで自分がそのシステムに馴染んで落ち着くのに時間がかかるのも当然だし、

みんなの動きがわからなくて右往左往することだって、あっても当然だし、

変に焦らないようにしようって思いました。

少なくとも誰かに振り回されたり、意図しないことをさせられたりしていないし、

私がちゃんと選んで「ここ」にいると思えている間は、

その中でやれることをやればいいんだなと感じました。

無理をしないこと。無理矢理に距離をつめないこと。

いつもの自分の戦略で大丈夫だって思いました。

落ち着こう！！笑

そして改めて、人から何かを言われたとしても、

それを自分の人格そのものへの攻撃だとは受け止めないことが大事だなと思いました。

何かの言動にダメだしされることがあったとしても、

自分という存在そのものへの否定だという風には絶対に思わないこと。

もしそうしてきた人がいたら、見極め、それを許さないこと。

それができるって自分で思えたら、変に身構える必要がなくなるのかもしれないなって。

あと、これは、その場では口にしなかったことなんですが、

「ふつう○○でしょ？」って言われることって、

人によってはものすごく苦痛なことじゃないかなぁって思いました。

多分、私も、このフレーズ言われたくないもののような気がして。

言われたらきっと嫌だと感じる、と思いました。

誰かと一緒にいることを、もしこの先、私の人生で選択するようなことがあったら、

その時はその相手との、二人のふつうを作っていきたいし、

それができる相手を選ばなければならないなって改めて思いました。

とにかく、深い話が出来て、いろいろ考えられる仲間がいること、

そういう人たちと一緒にいる選択をできたこと、良かったなと思っています。

まだまだ人見知りが出てくるし、何話したらいいんだとか不安とか出てくるけど、

昔に比べたらずっと、人と話すのが好きになっている自分を感じます。

きっとここ数年で関わってきた人たちが、私にそう思わせてくれたんですね。

大事なことは「決めることそのもの」ではないのかも。

今夜は久しぶりに集まる某仲間の飲み会です。

今朝は、結局起きずに、ゆっくり寝ました。。。

一応目覚ましもかけて、起きたんですけど、自分の体調面とか精神面とかそういったコンディションを振り返った時に、今無理しない方がいいかも～と感じたので。

新しい職場でずっと緊張状態にあることもあり、よく眠れてもいなくて、

でも今朝は少し深い眠りに落ちていた感じだったんです。

なのでこのままもう少し寝よう！と。

そして起きた後は、今日やっておくといいこと、やりたいこと、

そういったことをいろいろやれて、これはこれで良かったなと思います。

例えばそれは大きな事では全然なくて、ご飯のストックを作っておくとか、

剥げたネイルを塗りなおすとかそういうことなんですが、

でもそれが明日からの私を支えてくれること。

ねぇねぇ、だから、もしかしたら、行くかどうかを決めることよりも、

決めた後にどうしていくかの方がよっぽど大事なことかもしれないね？

そう、自分に問いかけた。

ありとあらゆる後悔は、いつの間にか「決断した瞬間」そのものにばかり、

目が行きがちなのです。

みんながどうかは分からない。とにかく私はそう。

あのとき「ああしなければ」「こうすれば」っていうときって、

ものすごく時間の流れの中の、ある一つの点だけを参照してしまっているというか。

でもそれは点に過ぎない。

全体の中の本当にごく一部にしか過ぎない。

そういうことなんだと思えたんです。

そしてその点ばっかりを見て、私はいつも上がったり下がったりしているというわけでした。

さて、そんな感じで今日をゆったり過ごして、

本当は仕事に役立つ本も読みたかったけれど、

きっと心が拒否をしているんでしょう。笑

一ページも読まないまま、そろそろ出かける時間です。

みなさまも引き続き、良い日曜日をお過ごしください。

間違えて写真ACに年間登録する。

知人からの依頼で、ウェブサイト用の素材探しをしています。

商用レベルのものだと、どうしてもそれなりのクオリティであってほしい！と私自身が思うので、

仕事でもよく使っている写真ACというサイトを1ヶ月分だけ登録しようと思いました。

1度目、クレジットカード情報が一部間違っており、修正をと言われたので入れ直して登録したら、

その時に選択したコースもリセットされてたらしくていつの間にか年間コースに登録してました。

え！？！？●●●●円！？！？ってめっちゃ驚きましたがな。

なんか悪どい作り…と思うし、確認画面がないのも痛いけど、なんかもう面倒くさくなってそのままにしたけど、まだ悔やんでいます（笑） 

ほんっとバカだな私……

普段からモノがよく見えてないから(＠_＠;)

しかもこんなに悔やむなら問い合わせてみればよかったのに、

年間コースの特典画像もダウンロードしたし、もう戻れない気がして諦めました(；´Д｀)

名刺のテンプレとかもあって、使えるかな？ってダウンロードしたけど、

まあ我が家にプリンターはないんですけどね？

これは何かに活用するしかない！！！

無理矢理にでも！！！＿|￣|○ il||li

そんなことしてたらこんな時間で、明日朝早くから出かけたいところがあるのですが、果たして起きれるのだろうかと疑問です。。

寝ます……(ToT)/~~~

電子書籍を同時発売してほしいという願い。

現在、いくつかハマっている漫画の一つ、

清水玲子さんの「秘密 season 0」の最新刊が5、6と同時発売になったんですが、

電子書籍はまだ発売されない……。

 

この表紙の薪さん（この漫画のヒロイン　←しかし男だが）が美しくて、

もうほんとうにあとちょっとのところで買ってしまいそうになります。。。

 

でも実際、本が溢れているじゃないですかぁ。。

 

本を置いておくスペースに困るので、内容的に電子版でも問題ないものは、

積極的に電子版を買うようになってきました。

 

早く、薪さんに会いたいな…（きもいって言われても良いの…笑）

 

秘密 season 0 5 (花とゆめCOMICSスペシャル)

ぜんぶ、妄想やから〜。

妄想と想像の違いは、妄想の場合はそれが頭の中で起きているということに気づけないこと、と大学の時の恩師に教えられました。

で、私って本当に妄想してます。

昨日、ちょっとしたことなんですけど、仕事で一つ忘れたまま帰ったことがあって、

やばいやばいやばいやばいどうしよう、

明日ぜっっったいに怒られる！！ってか小言を言われる！！

とか思ってたんです。

もうホントにナーバスになって、夜ごはんも食べずに寝ました（そしておきまりの早朝覚醒…）。

なんかもうそれって、諦めたほうがいいことが分かってて、そんなにも恐れてたってどうせ怒られるなら、実際怒られた時にだけ気にやめばいいじゃない？

って頭ではわかっているのに何回も何回も何回も自分を責めました。

いや、本当にちょっとしたことで、頭の中でいろんな人を思い浮かべても「大丈夫だよ〜」って言ってくれる。

なのに、なぜだ、、、、、

と考えながら朝お風呂に入っていると、分かったんですよね。

私が恐れていることを突き詰めていくと、やはり母親に行き当たるということが。

はーん(´・ω・｀)

そういうことー(´・ω・｀)

まじかー(´・ω・｀)

と思って、だけどまあ気持ちはとっちらかったままでした。

だけどもう起こったことはどうしょうもないし、何か言われたら謝るしかないな！と思いました。

結果、何も起きなかったし何も言われませんでした。

ほんと自分でも呆れますわ。

一体なんなのか。私はアホなのかもしれない。

エネルギーの無駄遣い感ハンパなし。

そんな感じでただただ精神的に疲れますけども〜。

今週あと1日、週末は楽しみなこともあるので、あと1日がんばろう。

私は、人でした。

私の知っている人で、ものすごく人当たりの良い人がいて、その人が怒るところとか全く想像できないレベルの人。

何があってもどんなときも平身低頭で、私はその人の有り様がすごすぎて、自分がイライラしてしまうこととかが恥ずかしくなって、その人みたいになれたらなぁと思ったわけです。

で、NLPにはモデリングという言葉がありまして、ある意味その人になり切るみたいな…心も身体もですね。

そのモデリングをしようと思って、その反応のプロセスというか、言葉遣いというか、それらは把握したつもりなんですけど、

ぜんっぜんできませんわ(´；ω；｀)

笑っちゃうくらいに「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」と思うことがあればイラついちゃうし、そういう反応になるし。

あぁ私はいつまで経っても神には近づけないんだなぁと思いました。

きっと神は本当に相手に期待していないんだと思うんです。

そして私には譲れないことというのが結構多めなのかもしれない。

そんなだけど、この怒ったりも含めて喜怒哀楽が楽しくて、この世を生きてるような気もしていたりして。

そしてこんな喜怒哀楽激しい私でも「人柄が良い」って言われることも多々あったりするから、内面と外に出てる熱量は異なるのかもしれない。

何よりもこの私で心地良いと思える環境にいたいと思うのです、なるべく。

って言うわけで、今日もとてもイラついていたという話でした。

自分に置き換えちゃうよねぇ。

もうちょっと具体的に○○してよ！とかっ。

私だったらこうするのになぁとか。

そもそも、ちゃんとコンセンサスが取れてるものなのかなぁとか、

心配しているところもあるからですね。

気持ちがついていかないのは。 

それが不安なんだなぁ、私。

なんか考え方のプロセスも進め方のプロセスも、私が心地良いと思うこととはだいぶ違うんですよね。

考えを言われれば言われるほどに、それ本当なのかなぁ？違うんじゃないのかなぁ？と思っている私がいて。

かなり合わせてることに気づいて？？とも言いたいのかもしれない。

この人に何かしてあげたいワン！と思えたときの私は、かなりの忠犬なんですけれど。

残念ながら、そうではない。。。

しかし今はあまりたくさんの選択肢がないので、とりあえず気を取り直してまた明日を生きようと思います。

ではでは、皆さま、今日もお疲れさまでした。

お察しします。

今日は新しい仕事の初日でした。

疲れたー！！！

初日とは、特に仕事上においては重要なことを最もしていない日だというのに、どうしてこんなにも疲れるのでしょう。

新しい環境、新しい同僚、その一人一人の価値観や優先順位などを全身全霊で感じとり分析する一日でした。

ちょっとだけ「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」となる瞬間があったけど、良きタイミングで中断されたので助かりました。

いけないいけない、何にせよ最初は謙虚でいないとねっ(^^)

怒りにハンドルを握らせてはいけないのだっ！

でぇ〜帰ってきてパソコンを立ち上げて、ニュースをチェックしていたのですが、

あの某グループの某ボーカルさんが某女優さんと結婚したというニュース見て、

そのボーカルさんの年齢が翔さんに近かったこともあって、

いまファンの方の心中いかばかりかと。

お察しします(´；ω；｀)

という気持ちになりました。。

翔さんは結婚してないけど、まぁ、あの、その、似たようなことはあったわけでして、そのことがファンにどんな影を落としているかを忘れることはできない一年でしたから。

だから本来無関係なはずの私ですが、ファンの皆さんのショックさを想像して、私までガーン！ってなってました。

こんな夜はとりあえず早く寝るのが良いですかね。。

おやすみなさい！！

みんながそう言うから。

きっと寂しさは、後からじわりじわりと来るのだと思います。

寂しくなる覚悟をして、そんなことはわかってて、ここにいたらみんなに優しくしてもらえるってわかっていて、それでも先に進むって決めたのは私で、寂しくて当然で、不安なのも当然。

お世話になった方々に仕事のことを伝えて、何人かの人に言ってもらったのは「○○さんなら大丈夫！」「○○さんの人柄なら大丈夫！」ってことでした。

だけど実は関係性がうまく行かなって、もう近寄れない人もいるんです。。。笑

でもそれですら真剣だった。

だからこその、NO。

そしてそんな風に、もうどうしようもなくなったとき、逃げることにOKを出せるようになった気がします。

そんなことがありつつも、私にたくさんの人が信頼を寄せてくれ、あたたかい言葉をかけてもらえたこと、本当に有り難いなぁと思っています。

自分に対する自信とか、未だにそんなことは全然なくて、でもそれがやってみたい！って思ったことだから、やるしかない！という感じ。

そしてみんなが大丈夫だって言うんだから、今のままの私でいれば、きっと大丈夫なんだろう！って良い意味で判断を委ねていられるような気がします。

それでもしダメだったら、それは合わないということなんだろう、とそう思える心持ちです。

私が「ここ」に存在していることを、みんなが喜んてくれていることを感じられたし、だからこそ寂しがってくれてもいることも、感じました。

何よりそれが私の偽りの自分ではなくて、私らしくいられた中で構築できたような気がしていること、その中でこんな関係性が作れたこと、これで良いんだって自分に思えることが、私にとってとても大切で重要な経験であるように感じています。

仕事のスキルとか知識は、もちろん身につけて行かなければならないことだけど、「この私で大丈夫なんだ」と思えること、それが私に必要なことでした。

こうして手にした仲間だって、簡単に仲良くなったわけじゃなくて、何かを乗り越えながら手にしたものだから、だから、「あぁ、また、頑張ろう」と思います。

乗り越える中で、時には言い合ったりしながら、それでも仲間でいられる人を、これからも見つけていきたいと思います。

私にしては、今とても前向き（笑）

たぶんまた落ちると思いますが！

（何ならそれが初日に起こるかもしれないし？）

差し当たってのスタートはこのままの調子で進めたらと思います。

あたたかく送り出してくれた、みんなへの感謝を込めて。

当たり前のことを。

みんなが当たり前にしてきたようなことを、初めて経験しています。

仕事を辞めて、間を空けずに次の仕事を始めるということです。

私はかなりの人数を見送り、送別会だって幹事も含めてたくさんやってきたけれど、みんなから見送られてという退職を初めて経験します。

それが当たり前の人にとっては何でもないこと。

当然のこと。

でも私にはとても新鮮で、そしてそれが実現となるように頑張ってきたこと。

とはいえ退職したのも数回の話で、昔は転職歴のことを気にしていたけれど、

この年でこの数って、実はそんなに多くないのかもな〜って最近思えるようになってきました。 

だから、実は「これはこうだ！」って思ってることって、たくさんある出来事の中のひとつの種類で、

なのに私にとってはそのひとつが100だったんです。

1回経験したら、もう全部それ！みたいな感じ。

今の仕事をする中で、もう勢いで辞めてしまおうかと思ったこともたくさんあるし、

今の仕事を辞めたあとに次が決まらなかったら少しだけ休もうかなとも思っていたけれど、

そこを耐えて耐えて耐えて今までタイミングをずらしていって「きっとここだ！」というところで勝負をかけた結果、

ありがたいことに本当にポンポンと話がまとまりました。

次を決めてから辞める、というのが転職の鉄則だというけれど、

私はそれをしてこなかったから、そのことの価値をわかっていなかったんだと思うのです。

会社を辞めたら休む、それが今までの私の当たり前。

でもこうなってみて、地続きで次に移ることができるのは、とても勢いがあって、えーいっ！！って感じでスピードに乗ったまま行動できるってことなのかなと感じています。

お金のことも少し休むならケチケチしなきゃだけど、いつも通り入ってくるのだと思うと、そこまで絞らずにも済むし、落ち着いてお礼の品などを品定めできました。

だからやっぱり、頑張ってよかった。

だからやっぱり、踏ん張って続けてよかった。

やっとそう思えるところまで来ました。

スロースターターな私は、気持ちが固まるまでにすごく時間がかかるし、

そんなこんなで家の引っ越しなども延びに延びた結果として、本来思っていたタイミングからはだいぶずれてしまったけれど、

「予定外も予定通り」と言う言葉を私に授けてくれたメンターの言うように、

こんな風に遅れたことやずれたことやうまく行かなかったこともひっくるめて私のシナリオなんだと思います。

でもね、、、

人から見送られることもそうだし、

こんなにポンポン話が決まるのも私らしくない！！って感じてしまって、

うまく行き過ぎて怖い……！！(・_・;)って実は思ってました。

こんなにうまく行ったら、きっと後でどんでん返しがある。

こんなにうまく行ったら、きっと後で嫌なことがあるんだ！！！

と、本当に本当に思いました。。。

あまりにも自分と「不運」が結びつきすぎているんだなぁと、うまく行かない自分に設定しているのは本当に私自身なんだなぁと思いました。

うまく行くってどんどん進むこと。

アクセル踏んで、信号はずっと青で、スピードが増していく。

それが、怖く感じちゃって。

でもとりあえず今のところすべてが、GOサイン出てる状態だから、このままのスピードでこの道を走ってみます。

どんなことが起こるかわからないけれど、きっと楽しい出会いもあると信じて。

そしてどんなことがあっても、この選んだ道を自分で正解に導いていくのだという気持ちを持って。