思わず泣いてしまったこと。
少し前の話になりますが、Amazonプライムビデオで「ショーシャンクの空に」を観ました。
あらすじ等は書きません。
それが書きたいわけではないから…
でもネタバレはします。
この映画の中にブルックスという人物が出てきます。
彼は50年刑務所で暮らし、いよいよ仮釈放されます。
でも、全然うれしくない。
長年刑務所で暮らすうちに、そこに慣れてしまい、そして周りは仲間のような存在になり、
外に出ることの方が恐怖や不安に苛まれるから。
出所してスーパーで仕事をして、屋根裏部屋のようなところで暮らして、
ブルックスは孤独と不安に追い詰められます。
「疲れ果てた。不安から解放されたい。だから死ぬことにした。私などが死んでも、迷惑はかからんだろう。」
と言って、首をつって死んでしまいます。
私、ブルックスがこれを言ったとき、ビックリするくらいボロっと涙が出て、泣いてしまいました。
気持ちがわかりすぎて。
あぁ、苦しいのは現実そのもの以上に、自分の中に押し寄せてくる不安なんだと、
自分が思っていたことがここに言語化された…という感じがしたのです。
そして自分への価値も…別に私がいなくなったってね、って思っているのかもしれない。
今、新しい環境でも、かなり様々なことがよくわからないでいて、
上司からの指示も探り探りやってみて反応も「？？？本当にこれで良かったのか？？？」という感じがすごく強くて、
更に今日なんてめっちゃ板挟みな状況になっているような状況で、、、私はどうしたらいいのー！私のせいじゃないしー！って思うことがあったりして、
そんな風に過ごしていると、
ものすごく不安が押し寄せてくる。
後から後からじゃんじゃんと。
これで大丈夫なんだろうか？
私は必要なんだろうか？
私がやっていることに意味はあるのだろうか？
求められてることに応えることができているのだろうか？
間違ってないか？
後から怒られないか？
などなど、ぶわぁーーーって、いっぱい溢れてくる。
もはや途中から妄想だって、私もいい加減気づいてきたんだけど、未だ止められず。
大体現実よりも妄想の中の方がハードモードだってわかってきてはいる。
で、それを思わせてる根底にある思いなどを探ったりしてるんですが、
でもとにかくこの不安感が……これを感じているのが本当に辛くて逃げたくなるんです。
だからなんだなぁと。
だから私は死にたくなってたんだなぁと（一応、過去形にしときます。笑）。
それで私は諦めは悪い方だと思うけど、粘り強さとか根気ってないんだなーーーと、今すごく痛感しております。
なんかもう、すぐ後ろ向きになって逃げたくなるもん。
あぁーもうやだよーって思いながら過ごしている。
私ってこんなだったのか…こんな奴だったのか、本当は！！と驚きながら。
でもそこで本気でそうしないで、一応逃げてないし生きてるし精一杯やっているところが、私の良いところだと思うんですけどね？笑
前の仕事もこんなことになってたのかもなぁと思うし、でもなんだかんだ続けられて、頼りにされるところまでいったわけだけど、
こんな不安と戦いながらやっていたのだろうか？？
すっかり忘れてしまったよ😭
私がんばってたのかな😭😭
（前の仕事もわからないことばかりで、初めの頃は相当苦労したから……）
でもこれらを通じて、自分の不安の元になる根本的なところに辿り着いたかもしれなくて、
このチャンスにそれを癒やすことができれば、もっと楽になる気がしています。
だって多分同じ環境になっても、あの人やこの人やその人や……って思い描くと、全然平気だろうなーって思うんですもの。
だから、間違いなく私の考え方がそう思わせてることにも、もういい加減気づいてきたので、
そこを癒やすことについては頑張って取り組んでみたいと思います。
死ぬことよりも生きることを、私がこれからも選んでいけるように。
水野敬也さんが好き。
ここ最近読んだ本の話です。
水野敬也さんの本を立て続けに読みました。
「運命の恋をかなえるスタンダール」と、
「顔ニモマケズ」の２冊。
私が初めて水野さんの本を読んだのは、
あの超有名なガネーシャの本が発売された遥か数年後。
謎にあまのじゃくなところがある私は、
大人気過ぎて手を出さなかったという謎の意地をはり、
でも何の時だったかなぁ・・・自己啓発にハマった後には、
「そういうえばこれ、めっちゃ売れてたよな～」と思って手に取りました。
ガネーシャの語り口が面白くて、
あんみつを愛するガネーシャが可愛くて、
私にもガネーシャがいたなら・・・と思ったものです。
履歴書に「好きなこと：サプライズ」って書くのはすごく良いと思った！
（書く機会が来てないけど。笑）
これは3まであるんですけど、全部読みました。
その他にもドラマにもなった「スパルタ婚活塾」なども読んでます。
で、今回読んだ２冊も、すごく良かったです。
水野さんは自分も悩んでいたという体験があるから、
本の向こうの読者を励ましたいっていつも思ってくれている気がする。
１冊目のスタンダールの本は、過去のトラウマを乗り越えて、
主人公が一つずつ変身して行って、
最後には理想の相手とお付き合いをするまでに至る・・・というものです。
でも別に、ただがんばれってことを言いたい本ではなくて、
最後の最後にスタンダールから語られる言葉こそが、
本当に伝えたい事なんだろうなぁって思いました。
そこで私は泣きました。
この積み重ねの最後に語られる言葉に涙する、
私の好きな展開です。
バイブルの「人間失格」的な展開です。
人は誰かにどう見られているかということに終始して、
本当に言いたいことややりたいことができなくなったりする。
でも少しずつ行動に移すことで、自分を、自分の人生を変えていくことができる。
この精神は、ガネーシャと変わりません。
ただテーマが恋愛にフォーカスされたもの、ということ。
もう一つの「顔ニモマケズ」は、前から気になっていたのですが、
今回やっと手に取ったもの。
目が小さいとか、一重だとか、そういうレベルではない、
機能的なことも含めていろいろなものを抱えた人たち。
それでも前を向いて歩いて行けること、
その上でどういう人生を歩いていくかは自分で決められること、
それを伝えてくれる本です。
で、これは最近すごくすごく思っていることなんですけど、
例えば誰かに偉そうにしたり自慢げにしたりって、
まぁまぁ共通認識として日本では嫌がられることじゃないですか・・・。
（と言うのも国が違えばまた常識が変わるからです）
一方で劣等感を表すことってそこまでタブー視されてないですよね。
「あなたと比べて私は・・・」とかそういうやつ。
むしろ垂れ流しの人すらいると思う。
本人は気付いていないかもしれないけれど、、、
例えば私が誰かに何かしてもらっているのを見て、
「自分はそんなことされなかった・・・」とかね、
いやまぁこれ正直言うと、私が家族の中でやってたことですけどね？？
あと「こんなことがあって～！」みたいにうれしそうに話してる相手に
「それ自慢？？」とか冷や水かけてる人とかも見ることがあってですね、
恐ろしい現場を見てしまった・・・と思ったりしてました。
ですが、無意識にそうしてしまうことの恐ろしさに、
それにより実は見えにくいけど相手を攻撃してしまっているということの恐ろしさに、
私がいよいよ気が付いてきたということなんだと思います。
顔ニモマケズ ―どんな「見た目」でも幸せになれることを証明した9人の物語
- 作者: 水野敬也
- 出版社/メーカー: 文響社
- 発売日: 2017/02/15
- メディア: 単行本（ソフトカバー）
- この商品を含むブログ (2件) を見る
ちなみに水野敬也さんのブログもおもしろいです。こちら。
太った！？！？
実家に帰っていました。
約1ヶ月ぶりに出会う猫が、
なんか丸い！？！？
太った…のかな…？？
と思ったけど、どうやら早くも冬毛が生えてきてモコモコになってきただけのようでした。
母も太ったのかと思ったらしく、ふたりで笑いました。
まるまるしてきてますます可愛いです。
もうすぐうちの子になって4周年。
あっという間だ〜！！
健康で毎日可愛くいてくれるだけで充分。
それでもう完璧な存在。
日々いろんなことがあるけれど、
4年前に何もかもなくなり、
それでもうちに来た子猫と一緒にいるだけで猛烈に幸せを感じたときのことを思い出して、
「また何もかも失っても、私はここからやっていける」
などと思えました。
いやもう失ってもあんな風にはならないこともわかっているのだけれど。
美味しいものをたくさん食べて、
私も料理を振る舞い、
買い物などもしてあっという間の時間でした。
実家から帰るときは必ず大荷物です😂
ドラクエなみの目覚め。
ドラクエやったことのある人ならわかると思うのですが、ドラクエでは宿屋に泊まって体力（HPとMP）を回復させます。
いまやっている最新のドラクエでは、夜まで過ごすというメニューも増えていて（もうずっと前からあるのかな！？）、
その時に寝てから一瞬で「チャーラーラーラーチャッチャッチャー♪」と目が覚めます。
長くなりましたが、つまり、今朝はそんな目覚めだったということ！
気付けば朝！一瞬で朝！という感じ。
しかも起きたらもう10時を過ぎていて、それが今の私にとっては大変喜ばしいことだと思えるのでした。
なぜなら新しい環境でずっと緊張していたので、週末になっても、精神がギラギラしてる感じだったので、脳が休めてないな〜と感じて週末はせっせとマッサージなどに通ってました。
あ、そうそう。
それでめっちゃくちゃ久しぶりに足裏マッサージで有名な「ウーライ」に行ったのですが、やっぱりすごく良かったです。
ウーライの担当者さんは、外国人だけどみんな真剣なんだ……😂
安いお店に行くとマッサージしながら喋りまくってたり、適当だったり、、、
ついつい安いお店を選びがちなんですが、やはり価格というのは大事なんだなぁと改めて思いました。
しばらくぶりにアーユルヴェーダのトリートメントも受けに行きたいなぁ。。信頼するお店に。
で、話は戻りまして、そんな風になかなか心も身体も休まらない感じだったのですが、
今朝は「寝たー！！」と感じられ、本来ならもっと早く起きてやるべきことをこなせたら、それはそれで幸せだったのですが、今日に限ってはコレも良し！と思えた朝でした。
アーユルヴェーダ的生活として先生に指示されたことが、ことごとくできてない平日で、外食し過ぎて身体も重いです。。
やっと少しいつもの自分を取り戻せてきた感じがするので、来週からはもう少し正気を取り戻せるかもしれません。
この間通販して買ったまま床に置きっぱなしだったコンタクトレンズの箱を片付けたり、本をしまったり、些細なことが何も手につかなくなっておりました。
昨日はそんな、外食三昧の日々を締めくくる、マクドナルドディナー。
何故か横だ…笑
翔さんも食べてるかな〜？☺などと思いつつ。
チーズ月見にするか、満月チーズ月見にするかで、結構悩みましたよ？？？
何がどう違うのか、クーポンだけではわからないですもんね？？？
ごまの載ってないバンズであるこちらは、満月チーズ月見の方です。
期待してたより（どんな期待。笑）美味しかったです〜。
いやー、もうホント、外食し過ぎた！
お金も使い過ぎた！
台風が来てるみたいですね。
みなさまご無事でありますように。。。
今更なんですがGoogle Analyticsを設定しました。
タイトルの通りです。
仕事で久しぶりにGoogle Analyticsをガッツリ使わなければならなくなり、
これが想像以上に混乱をもたらしてくる要因なので、
仕事だけでは使い方を学ぶのが難しそうで、このブログに設定しました。
いや、そもそもね、数字を見るのは大丈夫というか良いのですが、
既に使われている指標がどういう組み合わせになっているかとか、
「こういうデータが欲しい」と思ったときに、すぐにこれ！って今は思えず、
また人からデータをもらった時にも「このデータどうやって出したやつ・・・？」
って思ってそこでめっちゃ足踏みするんですよね。。
出したいデータがすぐに出せない！！ストレス！！
前の職場では独自の方法でデータを取得していたため、
触るのももう数年ぶりで・・・想像以上に右往左往しています。
なので今GA関連の本を日々持ち歩いておりますが、、
果たしてGAの海をスイスイ泳げるようになるのは一体いつなのか。
最近、GA関連では第一人者？と思われる小川卓さんの本が出ていたので、
そちらも購入しました！必要なところを虫食いで読んでいますが、
これもすっごく時間がかかりそうだな・・・。
「やりたいこと」からパッと引ける Google アナリティクス 分析・改善のすべてがわかる本
- 作者: 小川卓
- 出版社/メーカー: ソーテック社
- 発売日: 2017/08/10
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こんな虫けらみたいなブログに設定したところで、
取れるデータはごくわずかなんですけれども、
会社のアカウントで自由に設定するのはちょっとまだ怖いので、
少しずつ触って仲良くなりたいと思います。
押忍！！
羽生善治さん「大局観」。これは「隣の芝生が青く見える」現象なのかしら。
気になっていることがあり、迷っていることがあります。
それは、現状がイマイチだと思っているから
逃げなのかな〜と思ったりすることで、
でもそれだけでもないような気もすることで……。
きっと読んだ方には意味がわかりませんよね。。。
で、いま棋士の羽生さんの本を読んでいます。
- 作者: 羽生善治
- 出版社/メーカー: 角川書店(角川グループパブリッシング)
- 発売日: 2011/02/10
- メディア: 新書
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その中にこんな記述がありました。
複数の選択肢がある場合には 、どちらがいいか迷ってしまって答えを選ぶことができず 、ミスをしてしまうこともある 。たとえば 、 Ａと Ｂの二つの有力な選択肢があり 、シミュレ ーションをしてみると 、どちらもうまくいきそうな場合 。あるいは 、どちらもうまくいきそうもない場合だ 。リスクは高そうでも他に選択肢が考えられない場合は 、思い切って踏み込むことができるのだが 、このように複数の選択肢に関して予想される最終判断の局面評価が近いと 、それだけ悩んでしまうことになる 。なかでも注意すべきなのは 、複数の選択肢をシミュレ ーションして 、どちらもうまくいきそうもない場合だ 。こんな時には 、最後に思いついた別の選択肢が 、やけにうまくいきそうに見えることがある 。しかしこれは 、 「なかなか決断ができず苦しんでいる状況から 、一刻も早く抜け出したい 」という心境が生み出している 〝錯覚 〟であることが多いのだ 。私の場合 、第三の選択肢が出てきた時には 、いつも以上に注意深く 、時間をかけて確認するように心がけている 。
自分に問うわけですよね。
これなんじゃないか？？？
抜け出したいだけなんじゃない？？？と、
そう思ったりもするわけなんですねぇ。
あともう一つ、全然また違う話なんですが、参考になった記述があり、
フランス語はしゃべれないので周りで何を話しているのか理解できず 、自分がどうふるまえばいいのかもわからず 、ほとほと困り果ててしまった 。そのことを今北さんに相談すると 、 「そんな時は 、話をしている人の目を見ていれば良いのです 。そうすれば会話に参加していることになります 」と 、アドバイスしてくださった 。
というところは、今なーーーんにもわからない会議などに出ているので、
これを真似てわかってるふうに会議に参加することにしています。
最初の話に戻ってみると、
どうして迷うのかといったら、
いま選んでいることが私が望んでいたことに繋がっていくのかどうか、
わからないということなんですよね。
不確か！
それよりは少なくともこっちの方がわかってるし、
そこで得られそうなことも理解できてるし、、、って、
そういう感じなんだろうなぁってこれを書いていて理解できてきました。
うーん、じゃあやっぱりもう少し続けてみるしかないか。
だって今のままじゃ、わからないんですもんね。
判断できるところまでいっていない。
もしかしたら「あーこれこれ！」ってなるかもしれない、
その可能性はあるわけでして。。
それがわかりました（笑）
人生いろいろ過ぎて。
久しぶりに集まる仲間の近況を聴いて、明日からの英気を養おっ！って
思っていたのですが、英気を養ったというか、、、
謎にふわふわ感が落ち着いてグラウンディングしました。
前の職場で仲の良かった人は、たいてい家庭はそんなに問題が起こってなくて、
いろいろあってもハッピーな話が多かったので、久々に重い話題も聴きました。
気付いたらいつの間にか周りがそういう人になっていたんだなぁ。
そういうこともなんか、しみじみする。
だから私が今悩みと思っているようなことなんて、
ほとんど悩みと呼べるレベルのことではないなぁ（"＾ω＾）・・・・・・って、
冷静になりました、ね。
きっと私、平穏だから、ちょっとしたことで悩んでいられるのでしょう。
新しい環境で落ち着かなくて、アウェーなのも、当然だし、
そこで自分がそのシステムに馴染んで落ち着くのに時間がかかるのも当然だし、
みんなの動きがわからなくて右往左往することだって、あっても当然だし、
変に焦らないようにしようって思いました。
少なくとも誰かに振り回されたり、意図しないことをさせられたりしていないし、
私がちゃんと選んで「ここ」にいると思えている間は、
その中でやれることをやればいいんだなと感じました。
無理をしないこと。無理矢理に距離をつめないこと。
いつもの自分の戦略で大丈夫だって思いました。
落ち着こう！！笑
そして改めて、人から何かを言われたとしても、
それを自分の人格そのものへの攻撃だとは受け止めないことが大事だなと思いました。
何かの言動にダメだしされることがあったとしても、
自分という存在そのものへの否定だという風には絶対に思わないこと。
もしそうしてきた人がいたら、見極め、それを許さないこと。
それができるって自分で思えたら、変に身構える必要がなくなるのかもしれないなって。
あと、これは、その場では口にしなかったことなんですが、
「ふつう○○でしょ？」って言われることって、
人によってはものすごく苦痛なことじゃないかなぁって思いました。
多分、私も、このフレーズ言われたくないもののような気がして。
言われたらきっと嫌だと感じる、と思いました。
誰かと一緒にいることを、もしこの先、私の人生で選択するようなことがあったら、
その時はその相手との、二人のふつうを作っていきたいし、
それができる相手を選ばなければならないなって改めて思いました。
とにかく、深い話が出来て、いろいろ考えられる仲間がいること、
そういう人たちと一緒にいる選択をできたこと、良かったなと思っています。
まだまだ人見知りが出てくるし、何話したらいいんだとか不安とか出てくるけど、
昔に比べたらずっと、人と話すのが好きになっている自分を感じます。
きっとここ数年で関わってきた人たちが、私にそう思わせてくれたんですね。
大事なことは「決めることそのもの」ではないのかも。
今夜は久しぶりに集まる某仲間の飲み会です。
今朝は、結局起きずに、ゆっくり寝ました。。。
一応目覚ましもかけて、起きたんですけど、自分の体調面とか精神面とかそういったコンディションを振り返った時に、今無理しない方がいいかも～と感じたので。
新しい職場でずっと緊張状態にあることもあり、よく眠れてもいなくて、
でも今朝は少し深い眠りに落ちていた感じだったんです。
なのでこのままもう少し寝よう！と。
そして起きた後は、今日やっておくといいこと、やりたいこと、
そういったことをいろいろやれて、これはこれで良かったなと思います。
例えばそれは大きな事では全然なくて、ご飯のストックを作っておくとか、
剥げたネイルを塗りなおすとかそういうことなんですが、
でもそれが明日からの私を支えてくれること。
ねぇねぇ、だから、もしかしたら、行くかどうかを決めることよりも、
決めた後にどうしていくかの方がよっぽど大事なことかもしれないね？
そう、自分に問いかけた。
ありとあらゆる後悔は、いつの間にか「決断した瞬間」そのものにばかり、
目が行きがちなのです。
みんながどうかは分からない。とにかく私はそう。
あのとき「ああしなければ」「こうすれば」っていうときって、
ものすごく時間の流れの中の、ある一つの点だけを参照してしまっているというか。
でもそれは点に過ぎない。
全体の中の本当にごく一部にしか過ぎない。
そういうことなんだと思えたんです。
そしてその点ばっかりを見て、私はいつも上がったり下がったりしているというわけでした。
さて、そんな感じで今日をゆったり過ごして、
本当は仕事に役立つ本も読みたかったけれど、
きっと心が拒否をしているんでしょう。笑
一ページも読まないまま、そろそろ出かける時間です。
みなさまも引き続き、良い日曜日をお過ごしください。
間違えて写真ACに年間登録する。
知人からの依頼で、ウェブサイト用の素材探しをしています。
商用レベルのものだと、どうしてもそれなりのクオリティであってほしい！と私自身が思うので、
仕事でもよく使っている写真ACというサイトを1ヶ月分だけ登録しようと思いました。
1度目、クレジットカード情報が一部間違っており、修正をと言われたので入れ直して登録したら、
その時に選択したコースもリセットされてたらしくていつの間にか年間コースに登録してました。
え！？！？●●●●円！？！？ってめっちゃ驚きましたがな。
なんか悪どい作り…と思うし、確認画面がないのも痛いけど、なんかもう面倒くさくなってそのままにしたけど、まだ悔やんでいます（笑）
ほんっとバカだな私……
普段からモノがよく見えてないから(＠_＠;)
しかもこんなに悔やむなら問い合わせてみればよかったのに、
年間コースの特典画像もダウンロードしたし、もう戻れない気がして諦めました(；´Д｀)
名刺のテンプレとかもあって、使えるかな？ってダウンロードしたけど、
まあ我が家にプリンターはないんですけどね？
これは何かに活用するしかない！！！
無理矢理にでも！！！＿|￣|○ il||li
そんなことしてたらこんな時間で、明日朝早くから出かけたいところがあるのですが、果たして起きれるのだろうかと疑問です。。
寝ます……(ToT)/~~~
電子書籍を同時発売してほしいという願い。
現在、いくつかハマっている漫画の一つ、
清水玲子さんの「秘密 season 0」の最新刊が5、6と同時発売になったんですが、
電子書籍はまだ発売されない……。
この表紙の薪さん（この漫画のヒロイン ←しかし男だが）が美しくて、
もうほんとうにあとちょっとのところで買ってしまいそうになります。。。
でも実際、本が溢れているじゃないですかぁ。。
本を置いておくスペースに困るので、内容的に電子版でも問題ないものは、
積極的に電子版を買うようになってきました。
早く、薪さんに会いたいな…（きもいって言われても良いの…笑）
秘密 season 0 5 (花とゆめCOMICSスペシャル)
- 作者: 清水玲子
- 出版社/メーカー: 白泉社
- 発売日: 2017/09/05
- メディア: コミック
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ぜんぶ、妄想やから〜。
妄想と想像の違いは、妄想の場合はそれが頭の中で起きているということに気づけないこと、と大学の時の恩師に教えられました。
で、私って本当に妄想してます。
昨日、ちょっとしたことなんですけど、仕事で一つ忘れたまま帰ったことがあって、
やばいやばいやばいやばいどうしよう、
明日ぜっっったいに怒られる！！ってか小言を言われる！！
とか思ってたんです。
もうホントにナーバスになって、夜ごはんも食べずに寝ました（そしておきまりの早朝覚醒…）。
なんかもうそれって、諦めたほうがいいことが分かってて、そんなにも恐れてたってどうせ怒られるなら、実際怒られた時にだけ気にやめばいいじゃない？
って頭ではわかっているのに何回も何回も何回も自分を責めました。
いや、本当にちょっとしたことで、頭の中でいろんな人を思い浮かべても「大丈夫だよ〜」って言ってくれる。
なのに、なぜだ、、、、、
と考えながら朝お風呂に入っていると、分かったんですよね。
私が恐れていることを突き詰めていくと、やはり母親に行き当たるということが。
はーん(´・ω・｀)
そういうことー(´・ω・｀)
まじかー(´・ω・｀)
と思って、だけどまあ気持ちはとっちらかったままでした。
だけどもう起こったことはどうしょうもないし、何か言われたら謝るしかないな！と思いました。
結果、何も起きなかったし何も言われませんでした。
ほんと自分でも呆れますわ。
一体なんなのか。私はアホなのかもしれない。
エネルギーの無駄遣い感ハンパなし。
そんな感じでただただ精神的に疲れますけども〜。
今週あと1日、週末は楽しみなこともあるので、あと1日がんばろう。
私は、人でした。
私の知っている人で、ものすごく人当たりの良い人がいて、その人が怒るところとか全く想像できないレベルの人。
何があってもどんなときも平身低頭で、私はその人の有り様がすごすぎて、自分がイライラしてしまうこととかが恥ずかしくなって、その人みたいになれたらなぁと思ったわけです。
で、NLPにはモデリングという言葉がありまして、ある意味その人になり切るみたいな…心も身体もですね。
そのモデリングをしようと思って、その反応のプロセスというか、言葉遣いというか、それらは把握したつもりなんですけど、
ぜんっぜんできませんわ(´；ω；｀)
笑っちゃうくらいに「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」と思うことがあればイラついちゃうし、そういう反応になるし。
あぁ私はいつまで経っても神には近づけないんだなぁと思いました。
きっと神は本当に相手に期待していないんだと思うんです。
そして私には譲れないことというのが結構多めなのかもしれない。
そんなだけど、この怒ったりも含めて喜怒哀楽が楽しくて、この世を生きてるような気もしていたりして。
そしてこんな喜怒哀楽激しい私でも「人柄が良い」って言われることも多々あったりするから、内面と外に出てる熱量は異なるのかもしれない。
何よりもこの私で心地良いと思える環境にいたいと思うのです、なるべく。
って言うわけで、今日もとてもイラついていたという話でした。
自分に置き換えちゃうよねぇ。
もうちょっと具体的に○○してよ！とかっ。
私だったらこうするのになぁとか。
そもそも、ちゃんとコンセンサスが取れてるものなのかなぁとか、
心配しているところもあるからですね。
気持ちがついていかないのは。
それが不安なんだなぁ、私。
なんか考え方のプロセスも進め方のプロセスも、私が心地良いと思うこととはだいぶ違うんですよね。
考えを言われれば言われるほどに、それ本当なのかなぁ？違うんじゃないのかなぁ？と思っている私がいて。
かなり合わせてることに気づいて？？とも言いたいのかもしれない。
この人に何かしてあげたいワン！と思えたときの私は、かなりの忠犬なんですけれど。
残念ながら、そうではない。。。
しかし今はあまりたくさんの選択肢がないので、とりあえず気を取り直してまた明日を生きようと思います。
ではでは、皆さま、今日もお疲れさまでした。
